Сайт Doom Power
 ПоискПоиск  ДумерыДумеры ВходВход
Юмор 1, 2, 3  След.
   Список разделов - Болталка - Юмор
Автор Сообщение
MAZter[iddqd]
-= WebMaster =-
212

Сообщение Отправлено: 13.10.05 23:41:16

Возобновим-с некогда здравствовавшую, а темерь завявшую тему хумора.
HitManhunter[iddqd]
-= Super Frag =-
Next rank: ( Frags Commander) after 4 messages
31

Сообщение Отправлено: 14.10.05 20:52:15

Угу, юмор в том, что MAZter[iddqd] взял да и удалил моего юзера... а того которого я создал по глюку- оставил((
Shellaur
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 5 messages
80

Сообщение Отправлено: 14.10.05 23:23:43

HitManhunter[iddqd]
Да лана тебе, не бузи
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:44:23

Все нагло с~зжено с сего ресурса: http://www.bushsuxx.narod.ru
В основном: естевственное, плоско и убого, но встречаются такие места, гдле меня плющило по полчаса.



Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!



Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного
не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения
самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.

Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
с pемнем в pуках.

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,
- ответил Буш показав на свой лоб.

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:
- Третьим буш?

Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать,
где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:45:22

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом.
Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в
лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!


Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?


Обезумев от отсутствия женской ласки (Монику Левински уволили еще при Билле Клинтоне,
жена не в счет), Джордж Буш потребовал от Саддама Хуссейна предоставить международным
инспекторам ООН доступ в багдадские гаремы. Когда Саддам Хуссейн отказался, Джордж
Буш обвинил его в многоженстве и заявил, что многоженство несовместимо с демократией,
а за антидемократические действия виновных ожидает расстрел на месте без суда и
следствия.

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?


Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.


"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.


Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..

Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал
Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.


Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).

Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:45:48

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его
пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну
чтобы стать президентом.

- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше
голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов
на выборах.

Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать
у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.

Буш с Садамом разговаривает по телефону. Садам говорит Бушу:
- Слушай, Я вчера видел сон: весь Вашигтон разрушен, все в руинах,
нет Америки.
Буш говорит Садаму:
- Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома,
красивые вывески.
- А что написано?
- Не знаю, я на иврите не читаю.

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего
на 4 грудки дочек Буша-младшего.

- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!

- Кто будет следующим президентом Америки?
- Джордж Буш - святой дух!

Буш не крекером подавился, а пончиком обоссался и не добежал до унитаза.


НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

В связи со сложившейся ситуацией рекомендуется изменить текущий год на
1936, переименовать США в Германию, USD в DM, президента Буша в...


Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен


Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".

Россия отменила запрет на поставки ножек Буша. Первые две ножки будут
поставлены в пятницу 24-го.


- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:46:31

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?


"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник.
Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на
диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и
инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.


Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей
собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной
Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он
подавился собакой.

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается,
вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".


Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?

В Вашингтоне (округ Колумбия) в Белом Доме президент США Джорж Буш делает
доклад по борьбе с терроризмом. Неожиданно подходит секретарь и передает Бушу
телефонную трубку. Буш:
- Алло, Президент США Джорж Буш у телефона!
Трубка:
- Привет, старина, это Усама бен-Ладен...
- Усама бен-Ладен?!! Я тебя вы&бу!!!
- Не надо меня &бать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Из выступления диктатора Буша: "Не смотря на всеобщий протест
здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака
от иракской нефти!".

Буш бушует:
- И нас в нашей борьбе конкретно поддерживают больше 40 стран! Даже 50:
Пуэрто-Рико, Техас, еще кто-то...
Кофи ананит:
- Поскольку США возложили на себя святую миссию разрушения, думаю, все
325 членов ООН согласятся с идеей освободить их от скучного бремени
послевоенного восстановления...


"Были бы мозги - было бы сотрясение" - подумал Буш потирая голову после
того, как подавился крендельком и ударился об стол.

Жену американского президента называют "первая леди".
Но никому в голову не приходит назвать самого американского президента
"первый джентельмен".


Маленький Буш в детстве совсем не говорил. После длительного лечения
маленький Джорджик выучил всего две фразы, что не помешало ему стать
Президентом. Эти два слова - "Бомбить" и "Не бомбить". Их он услышал от
своего папыв 1991 году

Вышла новая книга Джорджи Бушшер и Протез Мозга.

Вчера в адрес Президента пришло факсом письмо с белым порошком.

Буш сидя на унитазе: - У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.

Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...


Стало известно, что Буш собиpается посетить Россию. В связи с этим,
pуководители многих госудаpств официально обpатились к Леониду Кучме с
пpосьбой пpовести какие-нибудь учения в день пpилета пpезидента США.

Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
...Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры,
которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и
отпускают назад в Волгу. +Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США+,
- добродушно сказал Путин...
Господи, и с кем же мы имеем дело..


Фашисты всего мира скинулись чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача.
Все время Буш получается

1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили
марихуану?
Ответ: Я курил- но не затягивался.
2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли
алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.

2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким.
Судья: Затем, в развалинах Бабилона...
Буш ( перебивает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили??
Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:47:15

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.


Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский".

Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: Великий Джордж! "Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!" Д. Буш: "Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран."


Если Бушу младшему оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

- А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки?
- Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а
последним.

У Усамы бен-Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть


Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..

Собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!"

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: - Господа, разрешите я вас перебью?

Звонит бен Ладен в WTC: - Алло. Я попал в WTC?..


Звонок в офисе CNN: - Добрый день, CNN радо приветствовать Вас. - Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте нахождения бен Ладена. Когда и как можно получить деньги? - А Вы знаете, где находится бен Ладен?!!!! - Ну конечно! - Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это возможно, назовите хотя бы свое имя. - Меня зовут бен Ладен.


Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

Лауреатами Нобелевской премии мира 2003 года стали Буш и Усама бен Ладен


Усама бен Ладен возвращается поздно вечером домой и спрашивает жену:
- Меня никто не искал?


Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка
посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой
американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет
большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь,
тогда и будет большой американский праздник.

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.)
. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:
- Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи
на арабском...
- Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по
Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные,
современные, вывески красивые...
- А что написано на вывесках?
- А я что, на иврите читаю?!

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:48:01

Нашел бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) - Исполню любые 3 желания. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) - А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) - Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) - Ладно уж. Загадывай четвертое...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Всех кто уцелел 11 сентября на Манхеттане, просьба собраться у подножья статуи свободы. У.Б. Ладен

Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!" Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..." Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..." Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 40 еврейских разбойников". Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!


У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.
Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!




У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги
дает. Что делать, доктор?
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!




Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада.
Журналист:-господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:-ну-у, делиться придется.
Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?
Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4
оккупационные зоны.

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у Америки не хватает денег на войну.

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов
будет пущена в обращение голубая в 50.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под лозунгом:"Пи@#ец миру!"

Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...

В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит
какой-то тип,
и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом,
и наоборот".
Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые
протезы.

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Американский медик говорит коллеге:
- На всякий случай надо дисквалифицировать этих
спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не
поддающийся обнаружению при современном уровне развития
медицины.



- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.


На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли: "Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие".

Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта...

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который
идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек,
который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный
арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо -
арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми
глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по
улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица
подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный
выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, положившая
тротил в бюстгальтер.
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:48:49

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

В рекламных брошюрах турагенств России появилась заметка... "(Полезная рекомендация для тех, кто отправляется в США) Внимание!!! Во избежании конфликтов и неприятностей с американскими властями, лицам, владеющим русским языком, настойчиво рекомендуется ЗАБЫТЬ и НЕ УПОТРЕВЛЯТЬ в публичных местах выражение "будь он(я, ты) не ЛАДЕН", а также очень популярное в русском языке слово "ЛАДНО

Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение.
Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс,
по прозвищу Железная Кондолия.


Навеяно рекламой:
- Вы еще верите в нормы международного права?
- Все еще не хотите демократии?
- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!


Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что
американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее
та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и
пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.


Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой бин
Ладeном.
Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское
сокращение штатов.

Из выпуска программы "Время"
"... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что
ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция
перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя
почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."

Американцы изобрели новый вид бомб, бомбежка гуманитарной помощью.
Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от черезмерного
обжорства.

Американская пропагандистская машина проигрывает арабам. Подтверждением
этого являются лихорадочные действия, которые предпринимают американцы,
чтобы донести до мусульман в разных уголках мира свою точку зрения. С
этой целью на Афганистан сбрасывают не только бомбы, но и тонны листовок
- кто останется жив, прочитает, что американцы не хотят причинить вреда
мирным жителям.

У США две проблемы. Первая это Усам Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

"В пятницу США проинформировали правительство Пакистана о том, что
начинают операцию: "Hit and run" - в переводе - "Ударить и убежать"...

USA = United Shits of America

Предлагаю должность министра обороны США переименовать в "Министр
нападения США".

США начало реализацию программы "Демократия в обмен на кровь"

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - налицо этнические
чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux - пингвин.

Краткий Американо-человеческий словарь

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких
километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

Что такое счастье для американца?
Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.
После 11.09.2001 -
Утром проснуться...

Что такое Крестовый поход по-американски?
Это когда на здания "Красного Креста" падают американские бомбы.

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит
стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем
демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном
порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!


Полночь. Дом американца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

2050 год. Американцы захватывают нефть у инопланетян

США- Совсем, Шакалы, АБНАГЛЕЛИ!!!!

Аналитики ЦРУ сумели решить проблему с доставкой ножек Буша в СНГ.
Теперь окорочка самолетами везут в Боливию, далее на подводных лодках
мясо скрытно доставляется в Тайвань, откуда под видом страусиных ножек
идет с наркокараванами через Афганистан к нам.

Устанавливая истинную демократию в республике Конго, американцы почти
совсем полностью контролируют власть в стране. В первый день после
победы погибло 24 сорпеха. "Больше нам не схесть", - заявил
представителю Красного Креста вождь туземного племени.

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в CША было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!

По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет
покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).
Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и
быстрая бесплатная доставка.

Дж. Буш попал в Книгу рекордов Гинеса, как президент, произнесший самую
короткую напутственную речь перед судьями до начала Олимпиады: "И
все-таки, я думаю, что Карфаген надо разрушить!"
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:49:59

После хоккейного финала на Олимпиаде, Дж. Буш(мл) отдал приказ о
бомбардировке Канады. Но передумал. Бушу подсказали, что в Канаде могут
обитать черные, представители сексуальных меньшинств, медведи "гризли" и
феминистки. Подвергнуть их бомбежкам было бы политически не корректно.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: заби-
вание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт-
смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."
Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший
спортсмен автоматически признается принявшим допинг и золотая медаль
отдается тому, кто пришел вторым

После Олимпиады в голову пришла такая мысль: а не скинуться ли нам Бин
Ладену еще на один самолет.........

Закончилась олимпиада в Солт-Лэйк Сити. Американцы и канадцы
подсчитывают количество ОТвоеванных медалей...

Отличились наши фигуpисты!
Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы
их оттуда сгоняли

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий!
Найден источник высококачественной донорской крови - проба на допинг у
российских спортсменов.

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
начинается вторая - "Треп и лепет".


Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 25 миллионов иракцев.

В результате налета американской авиации пострадала Багдадская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

В армии Ирака появилось Новое химическое оружие - ВИАГРА-ГАЗ!!! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!» – подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.

Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны:
А-76, А-92 и АИ-95.


Ирак.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, командир...
- Вы за Хусейна?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран.
И впрямь высокточное, всего на одну букву ошиблось!

Вариант газетный: Американские войска отказались от попытки войти в г. Басра.
Вариант народный:
- оБАСРАлись.


В ходе начавшейся операции против режима Саддама Хусейна было уничтожено 5 американских
танков, 3 самолета и 2 вертолета. Погибло 50 солдат союзников.
Иракская армия пока не сделала ни одного выстрела

Новость:
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн.
$) была уничтожена
важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая
стоимость 200 $).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты,
здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир
с интересом
наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Предприимчивый народ эти американцы и англичане.
Стоило только Саддаму Хусейну объявить о вознаграждении каждаго убитого американца
или англичанина, а также за каждый сбитый самолет или уничтоженный танк,
так они сразу же начали убивать друг друга и сбивать свои же самолеты.


Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон
американским ВВС.


Два мужика разговаривают:
(1) - Я тут теще путевку на юг достал.
(2) - ТЁЩЕ?!?!
(1) - Ну. В Багдад.

По сообщениям западных СМИ вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.


Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!

Россия сделала свои вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад.
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"

Из телепередачи
"…первые ласточки американского спецназа высадились на Иракской земле
земле…". И скоро снесут яйца... этим ласточкам.


В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:50:48

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!


Президент США Джордж Буш объявил об сокращении ядерных арсеналов почти вдвое. Садам Хусейн, хана тебе, грешник!


20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Вовочка смотрит новости по телевизору и спрашивает маму:
- Ма, а когда Ираки разделают Буша, нам опять только ножки пришлют?

Колумб, ** твою мать! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


Хусейн:
- Мы сбили английский самолет!!!
Буш:
- Вранье! Это мы сбили!!

Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
Поразительное совпадение...


Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"
Афганистан. на крутой тачке едет американец с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забый аул - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Америкосы проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
американец открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, тоже..."


Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.

Опрос, проведенный в октябре 2001 года среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан - это такой город в России.

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!


Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада,
Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова
"Гудбай, Америка... о-о-о"

ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в
Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус.
Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и
отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете.
Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло
чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В
разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре
помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а
после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях
"акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила
неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник,
армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и
привели к столь плачевным результатам.

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

Объявляется набор в талибскую летную школу. Защитившие диплом на отлично
проходят стажировку в США!

Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты"
сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе? Потому что
Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять
больше ума, чем начальству!


Неофициальное название американской медали "Пурпурное Сердце"(которой награждают всех, получивших ранения во время боевых действий):
"Забыл пригнуться!"
источник: http://www.bigler.ru

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.


Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!


Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

В американском баре лётчик-офицер непочтительно
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:51:14

сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. США готова
к проведению антитеррорестической операции в Сибире!

"Террористы - главные враги религии!" - заявил Дж. Буш и добавил, что Америка будет бомбить Афганистан даже во время Рамадана.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.


Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников
Колумба

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
Shellaur
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 5 messages
80

Сообщение Отправлено: 15.10.05 09:57:21

Зачот!

Актуально, главное Very Happy Mad Embarassed Twisted Evil
HitManhunter[iddqd]
-= Super Frag =-
Next rank: ( Frags Commander) after 4 messages
31

Сообщение Отправлено: 15.10.05 10:21:04

Хехе, а Бушызмы пачему не выложены???
Выражение самого Д. Буш-мл.
По типу:

-Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.

Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.

А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.


Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть'.


'Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха'.

Обращения к журналистам

'Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?' (Остин, Техас, 08.01.01)

'Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос'. (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

'Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?' (Оранж, Калифорния, 15.09.00)


О политике

'О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет'. (20.05.96)

'Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться'. (22.05.98)

'Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками'. (Вашингтон, 29.01.01)

'Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон'. (Вашингтон, 02.10.01)

'Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение'. (Из интервью Associated Press, 18.01.01)


'Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать'. (Остин, 08.12.00)


'Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу'. (Программа '60 минут II', 05.12.00)


'Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли'. (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)


Об образовании


'Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям'. (18.09.95)


'Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать'. (Вашингтон, 11.01.01)


'Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов'. (15.05.02)


О науке


'Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству'. (Остин, 20.12.00)


'Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование'. (Сагино, 29.09.00).


Внешняя политика


'Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания'. (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)


'Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа'. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)


'Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)' (Из дискуссии с Блэром)


'У вас тоже есть негры?' (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)


'В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми'. (Вашингтон, 02.05.02)


'Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний'. (NPR's Morning Editing, 26.09.00)


'Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе'. (Вашингтон, 13.03.02)


'Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе'. (Токио, 18.02.02)
Shellaur
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 5 messages
80

Сообщение Отправлено: 15.10.05 10:22:12

Ржунимагу, пишы ищо!
SQUID
General Marine
Next rank: (-= WebMaster =-) after -272 messages
271

Сообщение Отправлено: 15.10.05 10:34:54

руль!

мазтер правь правила тут юмор не про дуум
Post[iddqd]
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 2 messages
83

Сообщение Отправлено: 15.10.05 10:52:35

Буш должен выпить ОООоОЧень многа йаду...
MAZter[iddqd]
-= WebMaster =-
212

Сообщение Отправлено: 15.10.05 11:31:30

SQUID :
мазтер правь правила тут юмор не про дуум


Это болталка, здесь не про Doom можно.
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 15.10.05 19:18:14

Затщем йаду - криндельками йего закармить нада!
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 16.10.05 12:28:00

Классический Сценарий боевика про русских

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров
HitManhunter[iddqd]
-= Super Frag =-
Next rank: ( Frags Commander) after 4 messages
31

Сообщение Отправлено: 17.10.05 07:00:34

berlinSS
чёрт возьми......
я это видел на одном занимательном форуме.
хмм....... я думал я один хожу на него))
MAZter[iddqd]
-= WebMaster =-
212

Сообщение Отправлено: 17.10.05 16:22:50

По данным тайваньских экспертов, недостроенный авианосец "Варяг", который китайцы купили у Украины семь лет назад, чтобы превратить его в плавучее казино, на самом деле тайно достраивают, чтобы, как полагают специалисты, использовать для подготовки морских пилотов.

P.S. "Хорошая" подготовка получится.
Kossman
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 3 messages
82

Сообщение Отправлено: 18.10.05 13:07:43

Автор:TiMSoN (212.16.196.112)
Дата: 08.10.2003 10:30:01 Рейтинг :86,0
Название: имена и народы

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
Kossman
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 3 messages
82

Сообщение Отправлено: 18.10.05 13:12:08

Автор:Deuce (217.107.37.69)
Дата: 09.02.2004 15:48:02 Рейтинг :66,5
Название: киберсекс

Автор известен как bloodninja Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar



bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий&%^% бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?
Post[iddqd]
-= Heavy Marine =-
Next rank: (-= Super Marine =-) after 2 messages
83

Сообщение Отправлено: 18.10.05 19:01:53

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Взято мною с одного форума по КС...Аминь
berlinSS
- Basic Marine -
Next rank: (-= Heavy Marine =-) after 7 messages
63

Сообщение Отправлено: 18.10.05 21:31:40

2Kossman
Ржунимагу!!! Лучший стеб за всю историю существования рунета!!!
Гость


Сообщение Отправлено: 19.10.05 12:58:49

да berlinSS прав!!!
MAZter[iddqd]
-= WebMaster =-
212

Сообщение Отправлено: 19.10.05 15:42:07

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт
и пальцем в кнопки:
- Первый уровень прошел, второй - неинтересно, третий -
полная фигня. А, иду на пятый.

Doom 3 - ностальгия!
Впервые за столько лет он вновь тормозит!

Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
А там, в углу, моя голова...
Неплохо мы в DOOM поиграли!

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ
MAZter[iddqd]
-= WebMaster =-
212

Сообщение Отправлено: 20.10.05 15:57:33

Про сайт Doom Power и раздел "Веселые картинки":

Один американец пишет на форуме DoomWorld:

http://www.iddqd.ru/kartinki.php?page=7

That's the image in it's original context, have a looksee, BTW, the site has one of the most impressive fanart sections I've ever seen...


Другой чел из Канады ему отвечает:

http://www.iddqd.ru/popup/dpics.php?d=oooch2.jpg

OWNED! This is an accualy good fan art site however. And I also must comment that is a awsome model. Make for good Doom monster.

I still remember when Doom 3 was first anounced. A bombarment of fake Doom 3 screenshots hit the net like wild fire. I used to have a whole file full of them at one time.


Третий чел злобно отвечает:

http://www.iddqd.ru is a bad site. All they did was go around to alot of people fan art sites and up load there art on to iddqd.ru. I bet they didnt even ask most of the artist permission to uplad there work.


Четвертый:

Can you speak Russian? If not then, well, Tvoya Mat'.


Пятый одобрительно:

iddqd.ru also hosts a mirror for DRE, so


Вот ветка:
http://www.doomworld.com/vb/showthread.php?s=&threadid=34220
Страница 1 из 3 Перейти наверх 1, 2, 3  След.
   Список разделов - Болталка - Юмор

© phpbb.com