Сайт Doom Power
 ПоискПоиск  ДумерыДумеры ВходВход
hell ass или приключения ботаника с марсианской базы
   Список разделов - Вокруг Doom - hell ass или приключения ботаника с марсианской базы

ну как ???
вах сюшай харашё !
76%
 76%  [ 10 ]
да так ни щё асобиный
23%
 23%  [ 3 ]
Проголосовало : 0
Всего проголосовало :13
- Голосование закончено -

Автор Сообщение
ПАЛАЧ
- Master Corporal -
Next rank: (= Master Corporal =) after 37 messages
253

Сообщение Отправлено: 05.04.07 23:31:24

Вступление

... Ага, я и есть тот самый ботаник - Иван Зеленкин один из двух уцелевших в этой адской дыре, которую по ошибке именовали марсианской базой, Объединенной, мать ее, аэрокосмической Корпорации. Пишу я эти дневники уже на земле, из удобной, светлой палаты, психиатрической больницы особо строгого режима им. Тов. Кармака.

Да! Чуть не забыл представить вам своего сокамерника, к сожалению он напрочь забыл свое имя, поэтому я зову его Джим, он в общем то не возражает, только настаивает на том чтобы к Джиму я добавлял приставку Невперенноофигенныймаринердемонкиллер. Мне то влегкую, но чтобы текст был удобоперевариваемым нашим читателем, я и Невперенноофигенныймаринердемонкиллер Джим пришли к договоренности все же ограничится Джимом или Маринером Джимом.

У вас наверное возник закономерный вопрос, от чего я и Джим не возлежим на лаврах славы как герои спасшие землю от нашествия адских уродов всех мастей, а находимся на усиленном лечении психотропными препаратами в самом охраняемом Дурдоме земли. Отвечаю, у адских говнюков есть одна особенность, после смерти они через 25-30 минут с шипением и вонью сгорают и на месте БААльшого страшного демона остается мааЛЕНЬКАЯ кучка пыли.

Нет, мы с Джимом отчаянно доказывали, тыча в кучи пыли различной величины, что это чОртЫ, они и порвали на тряпки всю базу со всем ее персоналом... пожалуй, это послужило еще одним веским доводом отправить нас на ОСОБО усиленное лечение. Помимо того, что на нас "повесили" убийство всего персонала базы (в силу физического превосходства и умения обращаться с пушками в основном на Джима).

Исходя из мнения Хпертов выглядело это примерно так: пока Джим мочил всем что стреляет, взрывается и вообще может наносить несовместимые с жизнью повреждения, сотрудников Аэрокосмической в зуб ее ногой Корпорации, я с весёлым посвистом: 1) Перегрызал провода где только можно перегрызть 2) Клинил двери где только можно заклинить 3) Расписывал стены кровью убиенных коллег и рисовал сатанинские символы 4) В перерывах между этими весьма трудоемкими занятиями, менял утвержденный архитекторами план базы с помощью BFG9000.

Ну да к черту экспертов, (вот тут Джим предлагает, оставить бы их один на один со здоровенным адским козлом - получилась бы такая горячая порнуха что порнобаронам Земли оставалась бы только плакать, кусать локти, и рвать растительность на всем теле) думаю вас интересует не тот бред что пишут они в своих рапортах и отчетах, а как было на самом деле...
А дело было так ...

Глава 2
О вреде работы на МЕГАкорпорации.

И так дорогие мои читатели начну я из далека. Говорят ли вам что нибудь такие названия: Umbrella corp., Black Mesa corp., ну и конечно же наша с Джимом любимая UAC. (Джимми только что с процедур и поэтому напрочь потерял связь с реальностью, тот бред что он несет в данный момент я записывать не буду - не имеет смысла.)

Мне эти названия говорят многое, эти корпорации объединяет одна важная особенность - смертность ученых работавших на них чрезвычайно высока. Вот допустим Umbrella, вы думаете эта корпорация по выпуску мега зонтиков? Ничего подобного. Сверхсекретные, биохимические, военные разработки. И закономерный итог - эксперимент срывается, жидкость проливается, зомби улыбаются, ученые, простите, усираются...

Идем дальше, Black mesa - эти занимались открыванием порталов в параллельный мир... ага открыли, только вот закрывать за…. Итог эксперемента - гора трупов до небес преимущественно из моих горе-коллег. Правда один там серьезный мужчина был, Гордоном Фриманом звали, матерый человечище, и Нобелевку по квантовой физике защитил, и с базуки пулял так что только тапки отлетали. Вы спросите откуда я про него столько знаю? Хе-хе, дык он болезный в соседнем отделении, в палате для "Особо буйных" сидит...

Мужчина серьезный, но наивный как ребенок. Изничтожив в Black mesa все что шевелилось, помножив на ноль и чужих, и своих до кучи, попался на пошлую провокацию. К нему уже вообще всяк зверь, а тем более человек на базучный выстрел подойти боялся, так они подлые - Агенты НБ, ему на стене послание краской написали, мол так и так Гордя, мы все понимаем, нервный срыв, жОсткая радиация, и все такое, помноженное на детские комплексы, ты сдавайся, а мы тебя к себе, в Комитет Национальной Безопасности возьмем, начальником Зоны 51. Ну и что вы думаете? Повелся! Несмотря на Нобелевку и прокачанный Bazooka shooting скилл. Он сам мне эту историю и поведал на прогулке, а еще узнав что я с Марса задарил книжку "Самоучитель по стрельбе из ракетных установок в условиях пониженной гравитации." Эх! Где ж, он раньше то был...

Вообще с "тяжелым сердцем" отправлял я резюме в ОАК, подсознательно надеясь что меня забракуют, но в отличие от сердца, мой кошелек был легким как пушинка, и контракт с Объединенной Космо Корпорацией обещал набить его под самые завязки веселыми пиастрами. Когда мне пришло уведомление что я принят, вместо того чтобы читать книжки "по выращиванию кактусов в безвоздушном пространстве", я усиленно занялся физ. подготовкой и стрельбой из всего оружия до которого смог добраться.

И вот настал момент так сказать истины, на взлетную площадку Космопорта "Домодедово" адски ревя тормозными двигателями, грузно сел шатл ОАК из дали похожий на огромного кита (хотя, киты они все огромные).

"Начинается посадка на борт 666, рейс Москва - Марс сити, пассажиров просим пройти контроль и занять свои места" - вещал приятный женский голос. Услышав бортовой номер шатла мое шестое, а также седьмое восьмое и девятое чувства начали на перебой подсказывать, что ничего хорошего на этом Марсе нет и лучше всего порвать билет и остаться на земле, а воображение услужливо дорисовало слуховую галлюцинацию, вместо приятного женского голоса из динамиков раздался хриплый сатанинский хохот.

НО! одно из основных чувств движущих человеком это жадность, а мне не чуждо все человеческое. С тоской глянув в бумажник не увидев там ничего кроме визитки ОАК и вспомнив шестизначные цЫфЫрки которые я получу после окончания контракта, было принято окончательное решение, если потребуется вырастить ананасы на марсианских пустошах... а всех подвернувшихся под руку демонов, пришельцев или разумных космических сусликов использовать как удобрение.

Черт побери, я и сам не знал насколько пророческими были эти мысли.

Глава 3
В прочем, она так же может считаться и первой.

Ну вот, наконец, по прошествии двух месяцев шатл приземлился (хотя наверно правильнее - примарсился) на Марс. После двух бесконечно долгих месяцев проведенных в космосе, я просился из шатла, как не гулявшая два дня к ряду собака на улицу. Вот с шипением разгерметизировался входной люк, и створки двери плавно въехали в пазы. С глазами туриста попавшего из деревни Малые Пасюки в Лас-Вегас, я по сходням спустился на проклятую твердь Марса. Сказать что марсианская база ОАК отличается от всего что мне доводилось видеть на земле - значит вообще ничего не сказать. Первое, и оно же самое правильное определение которое я смог дать Марс-Сити - супертехнологичный склеп. Низкие "давящие" потолки, "хищные" блики на холодном металле, "стерильный", белый свет неоновых ламп и тени, которые казалось живут своей жизнью.

Признаюсь, я не ждал от Марс-Сити, казино, публичных домов и ипподромов, но так же не ожидал такого аскетизма. Все что было на базе, было исключительно для работы и ради работы - ничего лишнего. Единственное развлечение которое я нашел был бесплатный, игровой автомат "смертельный кулак", на экране которого по средством одной кнопки, нужно было зверски избивать беззащитных цыплят...

Пройдя стандартную процедуру регистрации, получил занятную штуковину PDA - эдакий лап топ. Сразу же выбрав mail набил на клавиатуре \\send all\msg\hi all! :, any russ? Затем убрав PDA пошел осматривать владенья свои.

С комнатой мне ПОВЕЗЛО с большой буквы. За стенкой была лаборатория плазменного оружия, это меня знатно успокоило. На следующий день я как бы случайно подсмотрел код к одному из сейфов с оружием в PDA одного физика, пока тот отсутствовал в своей комнате, (а нечего дверь на растопашку держать!) после чего моя паранойя абсолютно улетучилась в неизвестном направлении.

За последующие две недели не случилось ничего сверхъестественного, я делал гибриды различных растений, высаживал в грунт Марса "анютины глазки", вобщем был верен заветам тов. Мичурина. За одно узнал, что основные работы идут по изучению порталов непонятного назначения (ну это для них не понятного, а для меня очень даже понятного). После этой новости начал живо интересоваться баллистикой, и частенько наведываться в лабораторию плазменного оружия.

На сим передаю слово Джиму, самого же настойчиво просят пройти в процедурную...

Hi boyz! It's Jimme right hire!

Глава 3,5
Или первая глава маринера Джима.

Как я прилетел на Марс описывать не буду, так же как и все до меня - на шатле. По поводу Марс-Сити. Тут этот неженка Зеленкин скулил по поводу отсутствия развлечений, не знаю, не знаю, по мне так веселья было хоть отбавляй.

Через пару часов после того как я ступил своими маринерскими мега-ботами системы "govnodav 2.0." на марсианскую базу ОАК (ух надоело везде писать марсианская база, буду писать в дальнейшем МБ) началось такое веселье, ТАКОЙ АДСКИЙ РАСКОЛБАС, что иной раз, даже здесь на земле, нет-нет да и разбирает истерический хохот от воспоминаний о минувшей потехи (особо заливисто мы с Зеленкиным смеялись увидев МЕГА-Сержанта, в дальнейшем я расскажу о нем подробнее).

Ну, не забегая вперед, поведаю о тех коротких двух часах моего спокойного пребывания на МБ ОАК.

Выйдя из шатла я решил немного прогуляться по доку, дабы затекшие от долгого сидения конечности снова восстановили свой КПД на 100%. Во время своего променада я заметил, что помимо меня в доках болтается без дела всего один человек, остальные как муравьи бесперебойно исполняли свои обязанности. И вот тот самый бездельник сфокусировав на мне свой взгляд, уверенно зашагал в моем направлении.

- Иван Зеленкин, ведущий ученый ботанических разработок, - произнес тунеядец и протянул мне руку.

- Джим Маринер, новоприбывший в СБ, - произнес я, пожимая руку ученого.

- А-а-а СБ - задумчиво почесывая подбородок произнес Зеленкин, и затем с заговорщицким видом полушепотом добавил - Если будут звать добровольцем на тестирование порталов, ни за что не соглашайся, даже за премиальные.

- Это почему?

- Да был тут случай... телепортнули одного...частично...

- Как это частично? Либо телепортнули либо нет, нельзя немножко забеременеть.

- Да нет, именно частично, часть которая выши пояса телепортировалась, а на остальное то ли мощностей не хватило, то ли еще что, вобщем ноги остались в точке А, в то время как туловище, истошно блажа, пыталось их найти их в точке Б... I can't feel my legz! Вот так-то.

- Спасибо за своевременное предостережение Иван.

- Да не за что, кстати, в том шатле на котором ты прилетел, груза бензопил не было?

- Черт его знает, а зачем они тебе здесь, на Марсе?

- Да понимаешь, некоторые гибриды растений которые я тут вывел, имеют такую зверскую плотность, что саженцы отрезать нечем иным не представляется возможным. - Тут Зеленкин снова перешел на заговорщицкий тон. - Я тут одному нашему программеру, Алиен его фамилия, пообещал, если он моему заказу приоритет !А! поставит, я специально для него коноплю термоядерную выращу, с которой переть будет круче чем с ЛСД, вот на этом шатле и должен был заказ мой подойти.

Нашу милую беседу прервал подошедший СБ-шник . - Марин! Долго намерен еще языком трепать?! Бегом регистрируйся и пулей к сержанту, страшно он познакомится с новым сотрудником желает .

По скорому зарегистрировавшись, я рысцой побежал в штаб СБ на рандеву с непосредственным начальством. С сержантом состоялся короткий и исключительно по делу разговор. На нижних уровнях Марс-Сити потерялся очень важный ученый, и мне нужно в кратчайшие сроки его найти... желательно не оставляя горы трупов позади себя.

Переходя из одного блока базы в другой, пришлось пересекать несколько десятков метров непосредственно по поверхности Марса. В трех метрах от шлюзовой двери увидел несколько аккуратных грядок, на которых что то отдаленно напоминающее морковку из последних сил пыталось расти. Молодец Зеленкин! не зря свой хлеб ест!

В оружейной получил оружие, (если конечно эту пукалку которую по недоразумению обозвали пистолетом системы MAGNUM можно считать оружием) попросил местного зав. склада выдать автомат, 4 рожка, и две гранаты. Этот урод ответил, что данный боекомплект выдается только на боевые операции. Ладно, ладно гад, придет война попросишь Мегу...

Немного побродив по нижним уровням МБ, встретив странного мужика по фамилии Бетругер (у нас - маринеров, за такую фамилию сразу расстрелять могут). Так вот, этот тип советовал мне не искать этого яйцеголового, и вообще, валить от сюда по добру по здорову. Правда на мое предложение "верхние копыта на стену, нижние на ширине плеч!" и весомый вопрос, сопровождаемый пинком в живот "На что же это ты падло намекаешь?!" Ответствовал, что находится на интенсивном лечении таблетками "Dimedrol Extra+" от чего иногда теряет связь с реальностью и несет всякий бред. Надо не забыть указать о нем в рапорте как о подозрительном, способном на преступление индивиде.

В конце концов, через 30 минут шатания по техническому этажу, в перемешку допросами с пристрастием местных техников, я нашел лабораторию в которой окопался нужный мне ученый узкоглазой национальности.

Дверь в лабораторию была заблокирована изнутри. Вежливо постучавшись ногой в дверь, и для весомости добавив, если дверь не будет сейчас же открыта, мне придется откупоривать ее с помощью BFG9000, я к своему удовольствию услышал что кто-то спешно подошел к двери и разблокировал автоматический пульт управления дверью. Сегменты двери втянулись в стены, и предо мной возник страшно напуганный, лысый (кстати не встречал ни одного волосатого ученого кроме Зеленкина), китаец среднего возраста. С порога он понес ахинею (это мне тогда так казалось) про то что Ад is real, и вообще из-за его экспериментов 3/14здец придет всем в целом и каждому в частности. Я уже собирался шарахнуть его по башке табельным фонариком, который мне выдали на складе, и принести как боевой трофей сержанту, но в это время основное освещение неожиданно погасло, послышались различные милые моему сердцу звуки: лай автоматных очередей, крики раненых, грохот взрывов гранат и ракет, и еще не совсем понятная какофония не слышанных мною ранее звуков, тем не менее на 100% относящихся к боевым действиям. И началось такое ВЕСЕЛЬЕ!

Когда включился аварийный свет ....
Извиняйте парни, но сейчас в нашей дурке пришло время обеда, а это для солдата святое, поэтому отбываю на мероприятие по принятию пищи во внутрь...

Глава 4
Пушка, монстры и 2000 бензопил

Здравствуйте дорогие читатели.
С вами снова я - ведущий ученый ботанических разработок Зеленкин. Джим после обеда пребывает в блаженной полудреме, и я думаю, он не будет мешать своими комментариями плавному течению моих мыслей.

Пожалуй, начну я со дня предшествующего кровавой драме развернувшейся на МБ ОАК. С утра, я решил полазить в МИС (для тех кто не в курсе, МИС - Межпланетная Информационная Сеть, логическое продолжение безнадежно устаревшего интернета). И вот, залез я на интереснейший сайт, www,martianbuddy.com, а там, на всю страницу одна громадная кнопка - corporate submit for all our news, ну я в силу любознательности и нажал. Кто ни будь, объяснит мне, что значила эта кнопка, и от чего наш админ весь день с воплями "ПОЙМАЮ - УБЬЮ ГАДА!" носился как укушенный по базе.

Часам к 10ти, ко мне в комнату с видом жаждущего в пустыне завалился наш програмер Алиен, и с порога спросил:

- Ну, мега термояд готов?

- А сенокосилки пришли?

- А как же! - Алиен довольно осклабился - завтра, на прибывающем шатле вместо скальных перфораторов подойдут.

- Ты чего же, из за моей просьбы заказ Бета лабораторий отменил?! - с удивлением плавно перерастающим в ужас спросил я.

- Да не парься Зеленкин, они пару деньков и киркоматыгами порыть могут, а ты можно сказать вселенского масштаба эксперименты и гибридизации проводишь, тебе инструмент всяко нужней. - глаза Алиена неестественно блестели.

- Друг мой Алиен, если не сказать Аналиен, поведай мне, а не пасся ли ты на моих грядках между Администрацией и Альфа лабораториями? - я строго посмотрел на программиста.

- Нет! - Но переливающаяся всеми цветами радуги радужка глаз сдала горе-програмера с потрохами.

- Ну, считай термояд друг мой ты уже употребил, в недозрелом состоянии, так что я тебе ничего не должен, а теперь проваливай.

Программист уже было собрался уйти, но я окликнул его вслед.

- Сколько заказал то?

- Полный грузовой отсек.

Я схватился за голову. Боже мой какой же скандал будет завтра когда подойдет шатл. Полная загрузка это около 2000 бензопил. Начальника склада точно родимчик хватит, а профессор Бетругер будет пытаться сожрать меня живьем.

И снова я даже и не представлял, сколь пророческими были мои мысли.

До вечера я пребывал в полнейшей прострации. Прикидывал как бы половчее наврать Бетругеру что груз бензопил это досадное недоразумение, и выгородить этого дурня Алиена. Так ничего и не придумав, прочитав для успокоения нервов инструкцию "по пользованию плазмаганом", и немного поэкспериментировав с картошкой, для того чтобы она была пригодна для произрастания на Марсе, с мрачными мыслями лег спать.

Ночью я проснулся от того что мой внутренний голос настойчиво требовал от меня вышеупомянутого действия. Голос не умолкал, он приказывал мне проверить сейф в котором хранился плазмаган. Исходя из принципа "если твоя интуиция чего то от тебя требует, именно не подсказывает а требует, то лучше сделать это и пожалеть чем не сделать и пожалеть" я забыв надеть тапочки пошел в лабораторию плазменных разработок. Шлепая босыми ногами по обжигающе холодному металлу базы, миновав мирно посапывающего на посту охранника, я вошел в альфа лаборатории. Вот тот самый сейф. Я пробежался пальцами по кнопкам матово светящейся цифровой панели замка, набирая нужную комбинацию. С тихим шипением, словно стараясь не разбудить спящего за дверью охранника, передняя панель сейфа ушла в сторону. Передо мной возлежал он. Венец оружейного искусства, славный сын союза пулемета "Вулкан" и BFG9000, преданный жрец смерти, длань энтропии - ПЛАЗМАГАН. Находясь словно в трансе я достал его из сейфа. Нежно погладил по прохладному стальному боку, ласково коснулся курка, и уже совсем не контролируя себя, чувственно облизал ствол, от начала и до конца. Скоро на его казенной части, которая сейчас бросает манящие блики от бледно-мертвенного света редких, криптоновых ламп появятся царапины, вмятины и насечки, курок зашоркается под беспрестанно давящим на него пальцем, а ствол закоптится и частично оплавится, исторгая из себя смертоносные сгустки плазмы, но сейчас он был девственно чист и непорочен…

.................................

Земля. Психиатрическая Больница им. Тов. Кармака. Палата №7.

Джим офанаревшими глазами глядя на Зеленкина - Зеленый, у тебя женщина последний раз когда была?

Зеленкин не отрываясь от топтания клавиатуры - Нууу…Ээээ…Джим слышь, а тебе не все ли равно?

Джим (скучающим голосом) - Мне то все равно, но ты сам то прочитай, чего понаписал.

Зеленкин пробегая глазами текст - Ну чего здесь такого что тебя взволновало?

Джим с хитрым прищуром - Зеленый, похоже, не только сержант Келли вступал в близкие контакты третьей степени с инвентарем корпорации.

Зеленкин начиная понимать куда клонит его дружище - Пошел вон! Тупой солдафон! Это называется чувственная лирика, но тебе имбецилу, который до знакомства со мной имел в словарном запасе глаголов три слова, жахнуть, бахнуть и трахнуть ее не понять.

Джим (с обидой в голосе) - Ну так уж и три, еще я знал глагол ШВАРКНУТЬ! Который в зависимости от контекста мог заменять, как глагол жахнуть, так и глагол бахнуть.

Зеленкин (с едким как кислота сарказмом) - Черт побери! Ну как я мог забыть! Прости меня Джимми, за то что я оставил покрытой мраком ? часть твоей эрудиции.

Джим (с не менее едким сарказмом) - Блин А! А я то голову ломал, от чего ствол плазмагана всегда в слюнях…на импов грешил.

Зеленкин начиная выходить из себя (громко) - Санитары! Тут военный галоперидолом вмазаться желает.

Джим с видом победителя (елейным голоском) - Все, молчу, молчу…

……по прошествии пяти минут…….

Джим с видом невинной овечки - Зеленый, а ты в механизм плазмоподачи ничего не предусмотренного инструкцией, кроме энергетических батарей не вставлял? - (с тем же невинным видом, часто хлопает глазами)

Зеленкин (ОРЕТ) - МЕДИК! ВОЕННЫЙ ОДЕЯЛО ЖРЕТ!

.................................

И так, пока маринер находится у глав. Врача на лекции "о вреде пожирания одеял", я могу спокойно продолжить.

Мой внутренний голос настоял на том чтобы плазмаган я забрал с собой, не противореча своим принципам я так и поступил. Прокравшись до своей комнаты и спрятав плазмаган под кроватью, я наконец то смог заснуть глубоким сном без сновидений.

Проснувшись, на скорую руку позавтракав выращенными накануне яблоками, я с ёканьем в сердце отправился встречать шатл с грузом в 2000 бензопил.

Немного погуляв по доку и прочитав самому себе отходную молитву я смотрел как шатл пришвартовывается к базе. Когда двери шатла отворились наружу чеканя шаг вышел мужчина в военной форме, спортивного телосложения лет 30-35, как вы уже наверное догадались это был Джим. Немного поболтав с этим воякой, мы расстались - он пошел регистрироваться как новоприбывший, а я ждать чего же будет дальше.

Когда начальник склада увидел что за подарочек нам (вернее мне) прислали с Земли, он долго и тупо смотрел на бензопилы системы "бобровый клык" затем произнеся сакральную фразу "А топчись оно все конем!" плюнул, развернулся и ушел, наверное бухать…

Через пол часа о загадочном грузе узнал Бетругер. Вот он орал так орал, от звуков которые этот человек исторгал из себя, коробки падали с полок, а стекла шли трещинами. Я по понятным причинам ближайшее время решил не казать носа из своей лаборатории, цинично ставя над картошкой эксперименты запрещенные Женевской конвенцией в 2085г.

И вот когда мой особенно ответственный и циничный эксперимент подходил к концу, неожиданно вырубился свет. "Твою мать!" со смаком выругался я, как же это возможно, ведь резервный генератор по мощности не уступает основному, и при остановке основного реактора до падения электричества в сети должно произойти автоматическое переключение на резервный. Этого не произошло.

Включился аварийный свет, и тут преисподнюю прорвало. Со всех сторон слышались крики, стрельба, звон разбитой аппаратуры и скрежет переборок базы. Я оглядев свою лабораторию, в скупом свете аварийного освещения заметил как картошка над которой еще пять минут назад я ставил опыты, поднялась в воздух и улевитировала в вентиляционную шахту. Не помня себя я помчался в свою комнату, по пути незнакомые ученые, завывая, медленно вразвалочку шли в моем направлении. Не сбавляя темпа, на бегу крикнув им что то типа "Потом! Щас я занят!" продолжил движение. Вот она моя родная каюта, кровать, а что под ней а? "Ну здравствуй моя радость!" я извлек из под кровати плазмаган, теперь посмотрим у кого шворц длиннее!

По радио начальник безопасности сержант Келли с железными нотками в голосе просил всех оставаться на своих местах и не предаваться панике, мол ситуация под контролем. Вот уж хрен! Гражданин начальник. Вспомнив одно потайное местечко, в котором я как то бухал эрзац коньяк с одним техником. я принял решение окопаться там.

Решив передвигаться по базе как коммандос - исключительно кувырками и стрейфами я побежал до технического входа в вентиляцию.

Практически добежав до финиша, не до конца веря что мне удалось проделать этот путь одним куском, я остановился чтобы отдышатся. И тут из того самого технического входа вылезло существо отдаленно напоминающее хрестоматийного черта. Существо было абсолютно черным, сначала я подумал что это обгоревший техник, но затем, рассмотрев как минимум девять глаз на роже этого урода, я понял что в корне ошибаюсь. Тварь с явным гастрономическим интересом посмотрела на меня. Затем в руке урода начал формироваться настоящий fireball. Махом вспомнив AD&D, прикинул есть ли у меня хотя бы 10 hp., не знаю и проверять не хочу, поэтому я резко стрейфанулся за угол. Огненный шар обдал меня обжигающем теплом и понесся дальше по коридору. Ну теперь мой ход чертила. Картинно выйдя из-за угла, я как немецко-фашистский мужчина прямо от пояса открыл огонь из плазмагана. Тварь дико взревев от боли, понеслась на меня. Но не даром я так люблю плазмаган. Черта смело огненным вихрем который извергало мой оружие. До меня добежал лишь дымящейся остов урода, и лишь для того чтобы пасть к моим ногам. Как герой дешевого боевика я подул на дымящийся ствол моего плазмача, пнул ногой остатки монстра и смачно харкнув ушел в вентиляционную шахту….

Эээ парни судя по шагам возвращается Джим, поэтому как обычно - продолжение следует.


Глава 5
Убийство мёртвого трупа

Hi boyz, it’s Jimme again.

Хе-хе, пока наш местный Залман Кинг, немного притомившись, отдыхает от телесных повреждений, нанесённых ему вашим покорным слугой, пожалуй, продолжу своё повествование…

-----------------------------------------------------------

Земля. Психиатрическая Больница им. Тов. Кармака. Палата №7.

Изрядно побитый Зелёнкин (с сарказмом) – А не ты ли, вояка, орал дурным голосом, когда последними двумя патронами дробовика завалил Мега-чёрта, что готов на нём, родном, жениться и расписаться?

Джим (с шутливой угрозой в голосе) – Зелёный, не провоцируй меня на дальнейшее избиение.

Изрядно побитый Зелёнкин (приняв угрозу за «чистую монету», бросив полный презрения взгляд на Джима) – Ладно, молчу, я понял, что пропасть между нашими интеллектуальными уровнями мне не перепрыгнуть, не перелететь. Поэтому комментировать ту чушь, которую ты тут сотворишь, нет ни сил, ни желания.

Джим – ну вот и славненько, а ты, Зелёненький, поспи пока.

-----------------------------------------------------------

Я как раз остановился на том, что услышал звуки, заставившие мою кровь бурлить в венах, а сердце петь. Когда включилось аварийное освещение, я с удивлением увидел, как из одного монитора вылетела огненно-призрачная башка. Не успев еще толком и испугаться, я уже был за перевёрнутым столом, и выпускал последние патроны магнума в сиё чудо. Башка на секунду зависла в воздухе, хищно осмотрелась по сторонам, затем, издав леденящий кровь вой, влетела в окаменевшего от ужаса учёного…и пропала. Я затравленно осмотрелся по сторонам. Не увидев никакой потусторонней башки, глубоко вздохнул и вытер со лба противный, холодный пот. «Надо же, вот это примерещилось», – дурашливо хохотнув, подумал я.

-----------------------------------------------------------

Вспомнив про ученого китайца, я развернулся к нему, собираясь исполнить директиву, запланированную ранее, т.е. шарахнуть по башке фонарём и как выдрессированный охотничий коккер-спаниэль, отнести дичь сержанту Келли. Ага, приказ доставить учёного ещё никто не отменял. Не успел я сказать и слова, как яйцеголовый беспардонно схватил меня за руку с фонарём.

– Рукубыстроотпустилнах! – заорал я на него, но вместо того, чтобы с извинениями начать унижаться и просить не избивать его до полусмерти, китаец безо всякого ушу, кунг-фу и прочих стилей «чёрный дракон, изящно убивающий муху ударом хвоста» нанёс мне сокрушительный хук в челюсть. Удар такой силы срубил бы в глубокий нокаут Тайсона и обоих братьев Кличко. Перед глазами всё поплыло. Был бы я гражданский, позволил бы себе слабость и рухнул без сознания, но я маринер. Поняв, что всякие увещевания бесполезны, я быстро присел и, избежав еще одного молотоподобного удара, выстрелил ученому (неожиданно оказавшемуся тяжелоатлетом) в коленную чашечку. Узкоглазый завалился на подстреленную ногу, но не издал ни вопля, ни стона, так же не послышались уместные в данной ситуации мольбы о пощаде. Вместо этого он, на подобие как молотком забивают гвоздь, широко размахнувшись, шарахнул меня по голове.

Спасибо тебе, неизвестный конструктор, придумавший особо прочный кевларо-титановый маринерский шлем. Мозг бешено заметался внутри черепной коробки, ища выход наружу, завтрак так же совершил попытку побега на волю, в глазах потемнело, из ушей закапала кровь, и если бы не шлем, патологоанатомы долго бы разбирались, что на марсианской базе делал Даффи дак. Мастер Шаолиня отпустил мою руку, и, сцепив руки в замок, размахнулся; всё, подумал я – Fatality.

Но маринерская подготовка, которая с «учебки» сначала напрочь отбивала, а затем намертво прибивала стремление жить, дала о себе знать. За последнюю секунду, перед тем как яйцеголовый размозжит мою голову, я резко пнул его в простреленную ногу. Учёный, с грохотом ломая не к месту подвернувшийся столик, рухнул на пол. Выпустив последние три пули ему в спину, я встал и пошатывающейся, нетвёрдой походкой пошёл к двери. Сзади послышался хриплый рык – этот гад был еще жив. Я обернулся, и наконец рассмотрел в слабом, красном освещении аварийных ламп его лицо. Вернее морду, назвать это лицом никак нельзя. Его рожа была квинтэссенцией боли, ярости и ненависти. Зрачки глаз закатились, и на меня смотрели кроваво-белые бельма с полопавшимися кровеносными сосудами, изо рта свисал синий, неестественно распухший язык. Исходя из этих наблюдений, напрашивался вывод – ОН УЖЕ МЕРТВ!

Holy fuck of protection! – прошептал я, судорожно вгоняя новую обойму в Магнум. Зомбарь подползал все ближе и ближе, я наотмашь пинанул его в отвратительную морду, но, не приняв во внимание головокружение, по инерции подался вперёд и выронил пистолет. Тварь же с протяжным, полным злобы и несбывшихся надежд воем рухнула на спину. Пробежав пару шагов вперёд, озираясь в поисках пистолета, я обнаружил замечательный, настенный, порошковый огнетушитель. С недоброй усмешкой сняв его со стены, я обрушил град ударов огнетушителем (подобно тому, как Курт Кобейн гитарой на колонки) на неуклюже поднимающегося зомби. После пяти минут махательных упражнений с огнетушителем, убедившись, что несломанных костей в туше зомби осталось не больше одной (да и та, вообще то, не кость), устало бросил помятый огнетушитель и, утерев с лица кровь и пот, начал искать пистолет.

В это время заработала рация шлемофона (а может быть, она всегда работала, просто не до нее было) и из нее послышались неутешительные репортажи с мест боёв на МБ ОАК:
«…It’s Brian, Sir!... I say, squad four is no more!…»
«…Squad two have multiple casualties!…»
«…Man down, Sir! We can’t stay any longer!…»
«…Fire in are hole!…»
«…Die! Die! Bitch!…»
«…Aaaaaarrrggggg… Sir! Brian is down!…»
«…Good God! What is this?!...»
«…I don’t want to die!…AAAAAAAAAaaaa…»
«…S-sir… squad t-two, is no more…»

Всё это сопровождалось непрекращающейся какофонией из выстрелов и взрывов. После уничтожения отряда два, сержант Келли, видимо вспомнил про меня, в рации раздался его чуть сипловатый голос:
– Марин! Направляйся в штаб СБ, там присоединишься к отряду семь! Постарайся дойти туда живым. И ещё, удачи, Марин!

Приказ есть приказ, найдя пистолет, и для верности пустив пулю в лоб зомби-учёному (чтобы можно было наверняка запротоколировать как мёртвого), я отправился в штаб СБ.

Глава 6
Run Jimme, RUN!

Не успел я подойти к двери, как она начала раскрываться. Инстинкты морпеха сработали раньше, чем нейроны мозга успели сформировать мысль, и, скользя синхронно со створками двери, я ушёл за угол. И через мгновение пространство, где несколько секунд назад находилось моё бренное тело, пронзил добрый десяток пуль.

– Не стрелять! Свои! – истошно заорал я из-за угла. Но, как водится, «свои» – понятие крайне субъективное для каждого отдельного индивидуума и, судя по ещё дымящемуся стволу пистолета, который направил на меня отморозок в броне морпеха, вошедший в дверь, своим он меня категорически не считал. Понимая, что секундное промедление может стоить мне жизни, я обоими руками схватил отморозка за руку, которой он направлял мне в голову устройство, выпускающее 15 патронов 12 калибра в 15 секунд, в простонародье именуемое «пистолетом системы магнум». А затем поменял траекторию ствола вышеописанного устройства от крайне волнующего меня места, то есть моего лба, в наименее волнующее меня место, то есть ко лбу отморозка.

– Ты чё, охренел! – заорал я на маринера, – я свой! Твою мать! Я свой! – но на все мои увещевания маринер только рычал и изрыгал проклятья, и всё же по прошествии некоторого времени ожесточённой борьбы, я добился от него пары членораздельных слов. Уже практически запихав ствол пистолета отморозку в рот, я услышал его последние слова:
– Ад пожрёт твою душу! – взревел он за секунду до того, как оставшиеся в «магнуме» пули продырявили его никчёмную башку и превратили содержимое его черепа в мясокостный коктейль.

Я устало опёрся о стену рукой, сжимавшей пистолет, вытер струившийся по лбу пот. Признаться, я не очень праведный человек. Последний раз я был в церкви в пять лет, по ходу своей работы постоянно нарушал заповедь «Не убий!», да и, признаться, зверски попрелюбодействовать никогда не был против. Поэтому, каких либо иллюзий по поводу того, что когда кто-то, более крутой, чем я (хе-хе, круче меня только обрывы у моря) отправит меня в верхнюю тундру, я буду допущен до райских кущ, я не питал. Но и в ад я тоже особо не стремлюсь. Поэтому, бросив прощальный взгляд на труп солдата, я, осклабившись, прошептал
– Посмотрим, кто кого пожрёт, посмотрим…

В практически кромешной темноте я шёл по МБ ОАК, тьму лишь изредка рассеивал тусклый, красный свет аварийных ламп. В шлемофоне всё ещё кто-то иногда орал, стрелял, умолял прислать подмогу, но, судя по картинам, которые я видел по ходу своего движения, служба безопасности ОАК потерпела сокрушительное поражение от неизвестного противника. Внутренние переборки базы были изрешечены пулями и искорёжены взрывами, в воздухе стоял запах палёного мяса, крови, пороховых газов и серы – в общем, мой любимый букет запахов. Повсюду валялись трупы сотрудников ОАК, и ладно бы просто лежали себе как честные трупы, так некоторые из них при моем приближении неуклюже поднимались и, гнусно воя, ковыляли на негнущихся ногах в мою сторону. После пятого такого зомбаря я перестал орать: «Стой стрелять буду!» и стрелял на поражение сразу, как только в поле моей видимости попадала неуклюже ковыляющая, гнусно воющая человекообразная фигура. Сложнее было с одержимыми морпехами. Чтобы воевать, морпеху не нужен мозг, не нужно дышать, не нужно бьющееся сердце, единственное, что ему нужно, это орудие убийства, остальное сделают рефлексы, отточенные многолетними тренировками.

Каждая встреча с этими ребятами напоминала мне о мятеже, поднятом на луне одним из неугодных Новому Мировому Правительству генералов. Тогда, как и сейчас, одни машины-убийцы пытались нейтрализовать другие, только здесь, на Марсе, я труднее узнавал некоторых солдат… ещё пару часов назад некоторые из них похлопывали меня по плечу и пожимали руку, а сейчас смотрят безумными от ненависти глазами и пытаются вышибить мне мозги. Был бы я гражданский, бросил бы пистолет, упал на колени, и, заламывая руки, заблажил: «Lord Almighty! Why me! » Но в такие моменты я всегда вспоминаю нашего сержанта из учебки – Трижды героя галактики Смертвича Дранга, будь земля ему порохом. На всё такое и подобное нытье он отвечал единственной фразой «Because! You maggot! BECAUSE! »… а затем пинал сапогами. И лишь стоило мне вспомнить про сапоги горячо любимого сержанта, отчаяние сразу отступило, а на смену ему пришла лютая злоба – как раз то, что мне сейчас и надо.

Прорвавшись сквозь засаду, устроенную мне тремя одержимыми маринерами (в дальнейшем я буду называть их отморозками), без каких либо потерь со своей стороны, я стал прикидывать, как бы половчее усилить свою огневую мощь. Я отлично стреляю по-македонски, то есть с двух рук сразу, проблема заключалась лишь в том, куда мне девать табельный боевой фонарик, специально утяжелённый новым минералом чугунием, с пуленепробиваемой лампочкой и атомным миниреактором, которого должно хватить на непрерывное свечение примерно на полторы тысячи лет. Подумав, что два headshot’а всяко лучше, чем один, я подобрал второй «магнум». Но вот незадача – светить стало абсолютно нечем. Сначала я попробовал таскать фонарик во рту и при надобности языком давить кнопочку «вкл». Всё шло нормально, пока я не запнулся об какое-то тело и чуть не заглотил фонарик. Выплюнув фонарь, я забраковал данную идею. Идеей №2 было привязать фонарик шнурками от govnodav’ов 2.0 к стволу одного из «магнумов». Идея №2 была даже хуже чем №1, потому что МЕГА-боты сваливались с ног, а фонарик сводил на ноль смысл прицельной мушки пистолета, да и к тому же во время интенсивной стрельбы из-за отдачи светил куда надо и куда совсем не надо. В итоге КПД от стрельбы падало примерно на 50%, что равносильно стрельбе с одной руки, но при КПД в 100%. Идеей №3 было привязать фонарик к… ладно, в общем, идея №3 была тоже забракована.

Так, с мыслью о том, что против меня был тщательно спланирован вселенский заговор жидо-массонов и производителей фонариков, я вошёл всего с одним пистолетом в подозрительно ярко освещённый коридор.

Судя по разбросанным по всему коридору трупам, в нём было весьма не кислое побоище. В углу догорала, источая жуткое зловоние, туша неизвестной мне твари. Переборки помещения были буквально разорваны взорвавшимися под ними от попаданий пуль трубами газопровода, а свет и тепло, как оказалось, щедро дарил этому коридору под давлением вырывающийся из простреленных труб горящий газ. Стараясь не обжечься, я аккуратно пробирался среди всей этой огненной феерии и уже почти дошёл до конца коридора, как откуда-то из самого пекла на меня с воем ломанулся горящий мужик. Будучи не до конца уверенным, что этот горе-пожарник является зомби, я решил его для начала потушить, а затем уже разобраться, что с ним делать, оказывать первую медицинскую помощь или пускать пулю в лоб.

Как только мой взгляд наткнулся на висящий на стене огнетушитель, в голове сразу же сформировался план тушения пожарника. В тот момент как погорелец пробегал рядом с огнетушителем, я всадил пол обоймы в сие устройство, предназначенное для тушения пожаров… это я так думал… огнетушитель взорвался не хуже, чем оборонительная граната, а горящего дядьку, как бумажного к свиньям собачим разорвало на шматки, в полуметре от меня шмякнулась обугленная рука, сжимающая разводной ключ.

– Тачдаун, – тупо констатировал я.
В мозгах свербел лишь один вопрос: «Чем они наполняют огнетушители?» Настойчиво напрашивался лишь один ответ – гексогеном.

Так, в глубокой задумчивости о сакральном смысле марсианских огнетушителей, я сам того не заметив, дошёл до оружейной. Вы не представляете, как я был рад!

– Каптёр, твою мать! Выдавай штурмовой боекомплект! По всей базе тяжелейшие бои идут, а я, как шпанюк из Бронкса, всего с одним «Магнумом» воюю! – весело заорал я. Каптёр молчал.
– Ты чё, мазафака, оглох?! Дай, говорю, ствол побольше! И гранат, кило два отсыпь! – уже зло продолжал орать я.
Каптёр всё также был молчалив, спокоен и неподвижен. И тут мне в голову пришла жуткая мысль – а как бы он уже не был слегка мертв. Почему жуткая? Объясняю – большой любви к каптёрам я не питаю, скорее наоборот. Но арсенал, за которым следит и который выдает каптер, находится за здоровенной, толстенной и ничем не пробиваемой дверью. И, как вы уже, наверное, догадались, ключ-карта к этой МЕГА-двери находится у одного человека – каптёра. И если бы он изволил помереть снаружи, проблемы бы не было, но этот гадёныш из гадости помер внутри… за дверью, надежно блокирующей вход в самый настоящий Gangsta paradise.

Безо всякой надежды я обошёл оружейную, и чуть было не зарыдал…от радости. Картина, которая предстала предо мной, была творением неизвестного мне гения… охрененно опасного гения. МЕГА-дверь в оружейную была разворочена неподвластной моему разуму силищей, но это меня мало интересовало, потому как двери фактически уже не было, был здоровенный дверной проём, а за ним… Heaven’s!

Я набрал столько оружия и боеприпасов, сколько мог унести: автомат, полный подсумок патронов, дробовик (у нас, маринеров, именуемый как фаршировщик), полные карманы патронов к нему, и, конечно же, обвесился гранатами, как новогодняя ёлка. Вот теперь можно и повоевать…

Дальнейший мой путь до командного центра был прост, как прогулка по Манхэттэну. Все, кто попадался мне на пути, были изрешечены пулями автомата, либо превращены в мясной паштет при помощи дробовика, ну а самых непокорных зулусов приходилось отправлять к предкам метким броском гранаты. Так, не торопясь, вдумчиво и со смаком зачищая каждый закоулок МБ, я почти дошел до командного центра…

На сим прерываю свое повествование и ухожу спать, ибо завтра рано утром на процедуры.

P.S. Из нашей лечебницы бежал опасный псих Г. Фриман, поэтому, если в вашем городе начинают открываться неизвестные порталы, бегают здоровенные железные собаки, левитируют мусорные баки, а на улицах попадаются мужчины в синих костюмах с чёрными дипломатами и лицами наркоманов с многолетним стажем – увозите родных и близких куда подальше, а сами берите в руки любимый автомат и вступайте в ряды ультралевых антиглобалистов.
Гордон Фриман ВЕРНУЛСЯ!
Глава 7

D,D&D (Dungeons,Drugs&Demons)

Добрый день дорогие читатели, с вами снова я Иван Зеленкин.

У нас сейчас как раз утро, и пока на оголтелом демонслэере испытывают новые психотропные вещества (этот наивный солдатик до сих пор верит что ему колят исключительно галоперидол) я пожалуй, продолжу дальнейшее повествование своих злоключений на МБ ОАК.

Помнится мне, сага о моих, не побоюсь этого слова эпических похождениях оборвалась как раз в том месте, где я ушел от основных очагов боев с темными силами в вентиляционную шахту. Вот именно с этого места и продолжу свой рассказ.

Казалось что время в техническом коридоре вентиляционной шахты замедляет свой бег, если вообще не прекращает перемещаться. Всего несколько минут я иду по скупо освещенной, узкой железной кишке, которая предоставляет для перемещения лишь одну альтернативу либо все время вперед, либо назад. Звук каждого шага кажется многократно усиленный эхом, и начинает казаться что каждая тварь на этой базе слышит его, и обуянная жаждой отожрать от тебя самые лакомые куски, начинает бескомпромиссную охоту. Всего несколько минут сомнамбулического движения вперед кажутся в этом едва освещенном ограниченном пространстве часами. Ты отчетливо понимаешь что здесь негде спрятаться, если вдруг из темноты в тебя полетит шар раскаленной плазмы, самое правильное что ты сможешь сделать после того как он окутает тебя огненным вихрем это как можно быстрее подохнуть. В ином же случае, хрипя сожженными легкими, извиваясь от адской боли на раскалившимся стальном полу и хрустя черной коркой в которую превратится твоя кожа, придётся ждать, когда неспешно и глумливо к тебе подойдет тварь метнувшая огненный шар и смотря своими ничего не выражающими бусинками глаз в твои глаза, вспорет когтем брюхо и продолжая смотреть в твои вылазиющие из орбит от боли и ужаса глаза, будет наматывать на когти кишки, пока ты не умрешь в страшных мучениях.

Пытаясь хоть как то отогнать от себя вышеописанные мысли и унять дрожь во всем теле, я громким и бодрым хотя иногда и срывающимся на визг голосом три раза проорал Got mitt uns! и резко развернувшись на 180 градусов дал очередь из плазмогана… И чуть не заработал инфаркт… Всего в каких то десяти метрах от меня испуская леденящий душу визг корчилась тварь, как две капли воды напоминающая убитую мною ранее.

Стук сердца казался ударами в набат, заглушающий все окружающие звуки, дав еще по одной длинной очереди в обоих направлениях коридора, со всех ног понесся вперед. Я конечно не засекал время, но есть мнение что тогда я побил все мировые рекорды по бегу на десять лет вперед. Не знаю сколько я бежал, но когда в глазах начало темнеть, а во рту появился ржавый привкус крови в отравленном страхом мозгу сформировалась единственная мысль - еще сто метров в том же темпе и чертям даже не придется напрягаться и убивать меня, все что им потребуется чтобы сожрать меня это столовые приборы, соус и соль, сахар по вкусу.

Немного отдышавшись я осторожно пошел вперед, вдруг моя нога что то пнула, и это что то покатилось со звуком который заставил мое сердце как придурашная американская игрушка ё-ё сначала долбануться об верхнее небо а затем упасть в пятку. На тусклый свет выкатилась пустая бутылка из под пива. Всмотревшись повнимательнее вперед я увидел что остаток пути до комнаты техобслуживания хаотично завален подобной стеклотарой. И через мгновение рядом с моей головой просвистела пуля.

– “C’mon u motherfuckers i have are lot of bullets here!” – проорал из-за угла голос абсолютно невменяемого человека и меня накрыло прямо таки облаком перегара.

– “Need more bitch!?” – через несколько секунд проорал тот же голос, и едва я успел упасть на холодный металлический пол, как из за угла показался ствол автомата, и в глубь коридора пронеслось не менее дюжины пуль.

– “НЕ СТРЕЛЯТЬ!” “DON’T SHOOT!” “NICHT STRELAITEN!” – истошно заорал в ответ я, и для закрепления эффекта добавил все что знал – “PORKE!”, “BONJOUR!” “NO PASORAN!” “ORIGATO!” “КАХАЙТЭ!”

Неизвестный стрелок прекратил стрельбу, видимо переваривая информацию которую я залпом вывалил на него.

– “Ты человек?” – не доверчиво спросил меня в пулеметчик пьяно икая после каждого слова.

– “НЕТ МЛЯ! ЧЕРТ С РОГАМИ!” – проорал я в ответ со всем отмеренным мне сарказмом. И мгновением позже чем произнес последний звук, понял, что положение в котором мы находимся совсем даже не распологает к подобным шуткам.

– “So?” – задумчиво на распев произнес мой невидимый собеседник, и затем заблажив как бешенный “DIE! DIE! U FREAK’N SMARTASS!” выпустил еще не менее двух десятков пуль, которые с крайне нервирующим звуком пронеслись у меня над головой.

– “Да человек я, человек!” с истеричными нотками в голосе провыл я. Но похоже он меня уже не слушал.

– Как только послышался сухой щелчок затвора, после того как автомат выплюнул последнюю пулю, мой нервный собеседник распевая во весь голос любимую песню американских вояк “ We are need no water let the motherfucker burn!” метнул в меня из за угла что то очень напоминающее гранату.

Вся моя жизнь промелькнула в те мгновения у меня перед глазами: роддом, детский сад, школа, институт, космопорт… я зажмурился, и передо мной в разные стороны прыснул град осколков, бутылка разбилась вдребезги. К запаху пороховых газов в спертом воздухе туннеля прибавился запах отличного шотландского виски.

– “АХ ТЫ [skipped] !, НУ ВСЕ ТЕБЕ [skipped] !, ДА Я ТЕБЯ [skipped]!, А ЗАТЕМ МЕХОМ ВО ВНУТРЬ ЗАВЕРНУ И СНОВА [skipped]!” – в бешенстве заорал я, с низкого старта рванув за угол в комнатенку технарей.

Влетев в подсобку технарей я увидел картину от которой забыл те казни египетские которыми угрожал пьяному придурку из за угла, и начал по нарастающий содрогаться от смеха пока не сполз по стенке хохоча во весь голос.

В багровом свете аварийной лампы предо мной предстала комнатка. Стеллажи на которых должны хранится разные технические девайсы были доверху забиты разнообразнейшим бухлом, по полу катались шприцы (судя по всему отнюдь не с глюкозой) вперемешку с патронами, сигаретными окурками и пустыми бутылками. А по середине всего этого хаоса, скрестив по арабски ноги, оперевшись на старенький “БумБокс” сидел в лохмотья пьяный програмер Алиен за небольшим бруствером из патронов и высунув язык от усердия пытался вставить забывшими про координацию руками магазин в патронник автомата.

Увидев меня он глуповато улыбнулся и сказал с таким видом как будто я здесь нахожусь столько же сколько и он – “Зеленый… ик…там за углом…ик…завали…ик…а то ругается…ик”.

– “Уже” – устало улыбнувшись сказал я. – “Давно ты здесь обороняешься?”

Он мрачно ухмыльнулся:

– “С того момента…ик…как админа …ик…завалил нах!” – тут он посмотрел мне в глаза чтобы понять не осуждаю ли я его поступок и увидев в моих глазах понимание продолжил, даже перестав икать. “Зеленый я не со зла, он первый начал, выл, носился за мной с клавиатурой, а когда мне бегать надоело и я спросил в чем проблема то? Без всяких объяснений разбил клаву мне о башку.” – Затем программер тяжело вздохнул чем довел содержание алколойдов в воздухе до концентрации примерно 99,8% и продолжил. – “А затем он…админ всмысле…попытался осуществить свою давнюю мечту, а именно вырвать мне руки…абсолютно в буквальном смысле слова, вот когда он меня за левую обоими рычагами схватил, я с правой ему башку молотком и демонтировал.” “ А это – Алиен приподнял автомат и кивнул на кучу патронов - я по пути нашел и сюда стаскал.”

– “А это?” – сиплым голосом спросил я и кивнул на стеллажи с выпивкой и драгзами, сам в священном ужасе посматривая на небольшого худенького, хипповатого вида Алиена, представляя как он аки берсерк древней Скандинавии крушит молотком череп здоровенного озомбаревшего админа. Куда там Ивору Бескостному и прочим Рагнарам и Эрикам – стоят в сторонке и покуривают.

– “А это … это заранее припасено было… мы с одним шаристым технарем себе комнатку отдыха оборудовали… впечатляет?” – Алиен лукаво глянул на меня.

– “Базару нет впечатляет!” – хмыкнул я. – “Слушай, слуга цифр и непонятных языков у тебя карты нету, где мы находимся? Узнать бы не помешало”.

– “Не вопрос!” – програмист как профессиональный иллюзионист извлек из нагрудного кармана лэптоп и сверил наше нынешнее месторасположение с картой на наладоннике. – “А где бы ты хотел оказаться?” – спросил он меня голосом чеширского кота из “Алисы в стране чудес”.

– “Было бы здорово в командном центре маринеров. Там нам по идее должны как потерпевшим от военных действий выдать по шерстяному пледу, большой чашке какао и назначить на прием к психологу, дабы восстановить душевное равновесие.” – мечтательно ответил я.

– “Ну тогда нам еще надо прошагать метров сто по вентиляции вперед затем спуститься вниз, мы окажемся в главном холле, а от него налево через столовую и Вуаля! Мы на месте” – на одном дыхании выпалил Алиен, видимо моя идея так же пришлась ему по душе.

– “Ну тогда погнали!, че расселся!” – гаркнул я на программера.

– “Базару нет яйцеголовый!” – в ответ мне весело рявкнул программист, одевая потертую косуху с надписью “Royal gigolo” золотыми буквами на спине. Подхватив автомат и “БумБокс” было нетвердой походкой двинулся в туннель, но затем о чем-то вспомнил, развернулся, бросил автомат, подошел к одному из стеллажей и приложился к бутылке текиллы. Затем когда та опустела на три четверти ткнулся носом в горку белого порошка, глубоко вдохнув носом пару раз Алиен подобрал автомат и посмотрев на меня абсолютно сумасшедшими глазами нажал кнопку “Play” на “БумБоксе”.

– “Вот теперь Let’s Rock!” – охрипшим, свирепым голосом прошептал он и первым слегка покачиваясь вышел в коридор.

Меня уже второй раз за последние 15 минут чуть не схватил “Кондратий”, когда из старенького, но весьма мощного “БумБокса” на всю базу разнеслись звуки зверских гитарных запилов Element Eighty. Все подумал я, хана. Теперь даже те твари которые находятся на другом конце Марса знают что мы здесь. Но моего случайного компаньона это ничуть не смущало. – “And, now, we, left, the broken promises! But I can take no more!” – надрывая горло ревел Алиен на пару с “БумБоксом”.

Естественно местные адские меломаны не заставили себя долго ждать. Первого заметил Алиен. Пригнувшись и слегка раскачиваясь в разные стороны по коридору набирая все большую скорость на Алиена бежал черт, все семейство которых я классифицировал как импы. – “В БАБРУЙСК ЖЫВОТНАЕ!” – заорал программер зажимая “гашетку” автомата. Всего несколько мгновений, и по коридору разнесся жуткий рев импа вперемешку с лаем автомата. Твари очередью перерубило обе лапы, но она все еще не теряя надежды отведать такой желанной человечины ползла вперед, заливая пахнущей серой, густой темно-бордовой жидкостью пол. Прижавшись спиной к спине Алиена я начал сеять смерть и разрушение в той части туннеля по которой шел несколько минут назад. От температуры плазменных шаров все аварийные лампы взорвались, я видел лишь силуэты своих противников в мерцающем голубоватом свете раскаленной плазмы которую изрыгало мое оружие. Теперь я был счастлив что выбрал именно технический туннель как альтернативу хождению по основным помещениям базы. Я начал стрелять первым. Тварям некуда было деться, и все они превратились в адски вопящий, дохнущий под очищающим огнем, нелепый театр теней.

– “ПЕРВЫЙ НАХ!” – наконец весело констатировал Алиен, добив ползущую к нему тварь. – “Вреш Сцуко!” – в тон ему азартно рявкнул я. Так не прекращая ни на мгновение стрелять мы добрались до выхода из технического туннеля.

Похоже к этому моменту оставшиеся в живых импы “догнали” что брутальным рашем нас не взять. Как только затихла последняя изуродованная плазмой тварь, повисла мертвая, гнетущая и пугающая гораздо больше чем предсмертные вопли импов тишина. Алиен с сухим щелчком вогнал в автомат новую обойму. Улыбнувшись посмотрел на меня. – “ Похоже юниты у них кончались” – пробормотал он. И как прямое опровержение его слов, с противным до ломоты в зубах скрежетом, прямо над нашими головами кто то разорвал потолочные панели. Секундой позже из образовавшейся бреши на нас посыпались импы.

– “ЖРИТЕ ТВАРИ ЧЕРНОЖОПЫЕ!” – взревел как раненный тиранозавр я, поливая пролом в потолке раскаленной плазмой. (Уважаемые читатели не надо сразу обвинять меня в ксенофобии и расизЪме – поверьте, в тот момент из дыры в потолке на нас сыпались отнюдь не Пьеры Нарциссы и Эдди Мерфи.). В это время наркотики, алкоголь и бешенный выброс адреналина ввели Алиена в состояние некой боевой белой горячки, своего рода обсаженной нирваны. Пока я, ревя мощнее чем сирена оборонного завода при нападении вражеских бомбардировщиков, обнулял поголовье импов лезущих с завидной настырностью из пролома, он с неестественной точностью вертясь как хомячок на раскаленной сковородке, уворачиваясь от вражьих плазменных шаров, одаривал хэдшотами импов прорвавшихся сквозь устроенный мной плазменный шторм и подтягивающихся из других помещений базы.

– “Suck my balls!” – охрипшим голосом проорал Алиен разнося вдребезги череп последнего импа, потрясая сграбастанными в пятерню “ядрами” – наглядно демонстрируя “Шо конкретно он имеет ввиду”, признаться, меня аж передернуло от таких сексуальных фантазий нашего программиста – такого жуткого минета я не пожелал бы даже врагу.

Алиена по черному накрывало. Мы уже почти дошли главного холла и тут в поле зрения вышеупомянутого драгмастера попал недобитый имп, доведенный до состояния истерики массакрой устроенной нами над его соотечественниками. Не обращая на нас внимания, тварь была занята тем что судорожно пыталась сорвать крышку с вентиляционной трубы, для дальнейшего линяния в оную. Я без лишних слов уже начал поднимать плазмач дабы анигилировать богомерзкую тварь, но Алиен заслонил одной рукой жерло плазмагана, и указательным пальцем второй помахал перед моим носом. В его глазах блестели огоньки безумия, а на физиономии застыло лукаво-садистское выражение лица. На цыпочках он подобрался к твари почти в плотную. Понятно, сейчас наш технонарк будет куражится.

– “ЭЙ! СКОТИНА, ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! ДЕЛАЙ КАК Я! ДЕЛАЙ, ДЕЛАЙ КАК Я!” – заорал он едва ли не в самое ухо твари, сам изо всех сил изображая лыжника бегущего последние десять метров до финиша. Чертенок аж подпрыгнул, затем резко развернулся. Вперившись всей своей дюжиной глаз в упивающегося своей крутизной Алиена, тварь угрожающе шипя раскрыла пасть… и тут же получила смачный харчок в разявленую варежку от начинающего танцевать верхний брейк программера. Тем временем “БумБокс” начал играть Flying steps “We are electric”.

– “Electric!” дурным голосом завопил Алиен подпевая магнитофону, дергаясь так, как будто его действительно не хило долбануло током.

Так импа никогда не опускали. Да, конечно, в адской иерархии его каста находится где то на уровне близком к ватерлинии, и он давно привык к тумакам хеллкнайтов, привык вставлять цак и делать три раза КУ! перед Кибердемоном, терпеть презрительные плевки какодемонов (хотя я утверждаю что они вовсе и не демоны – но об этом в свое время) но терпеть такие унижения от жалкого человечишки было выше его адского терпения. С полным ярости и негодования воем, требуя немедленной сатисфакции, демон с места прыгнул на обидчика, надеясь хоть как то залечить уязвленное достоинство обедом из внутренностей наглеца.

Алиен в это время как будто уже и не замечая демона стоял в профиль к нему и выписывал кренделя ногами, по ходу готовясь делать “юлу”. Я все это время как баран наблюдал весь этот сюр, только в момент когда имп оттолкнулся всеми четырьмя лапами от земли, начал догонять, что програмисту щас, вот прямо щас, может настать карачун, и стрелять надо было раньше, пальну, и от ОБОИХ этих клоунов останется не больше полкило золы. Мне оставалось только ждать развязки и костерить на чем свет стоит свою мягкотелость и тупость. Нашел кого послушать!

Дальнейшие события развивались для меня как сло-мо, хотя на самом деле протекали менее двух секунд. Демон с горящими от бешенства глазами летит на программиста, тот с глазами горящими от химикалий и этиловых паров в башке вместо “юлы” делает сальто назад. Имп падает всей тушей на то место где мгновением раньше был Алиен, высекая скребущими по металлу когтями искры. Алиен мягко приземляется на ноги в шаге от монстра и впечатывает в висок монстра дуло автомата. Один ноль в пользу человека. Еще мгновение, и мечты, надежды и желания импа размазаны по холодному, титановому полу марсианской базы.

– “Как я его, а!” – улыбаясь крокодильей улыбкой и хлопая меня по плечу спрашивает Алиен.

– “Нормально” – через несколько секунд тупого созерцания туши дохлого монстра хрипло бормочу я, – “Только обещай мне что это было в последний раз…или в следующий раз сделаю мясное ассорти из обоих.” – По окончанию нашего короткого диалога, я еще отпустил парочку фраз о психическом здоровье, вернее о его отсутствии моего напарника-подельника и мы двинули дальше.

Главный холл являл собой отличные декорации для какого ни будь спектакля, например “Варфоломеевская ночь 2050” или “Последний воин Тунгусии”. Единственное место где в силу гравитации не валялись трупы был потолок. По всему холлу их лежало столько, что невольно в голову лезли мысли о массовом расстреле…хотя почему лежали…многие из них услышав бодрую, злобную музыку группы Static-X извергающеюся из “БумБокса” начали подыматься и похоже были не прочь взять у нас автографы, так как со всех сторон начали стекаться к нам.

– “You trying to take me!, You trying to eat me!, Yes, I,m tasty!, Yes, I your only dream!” – коверкая слова песни, но попадая в ритм, снова запел Алиен, длинными очередями прочищая нам путь к противоположной двери холла. Я тревожно начал поглядывать на счетчик зарядов плазмогана, безжалостный циферблат указывал, что еще через 15 выстрелов нужно будет крепить штык. Я перешел на точечный, огонь одиночными. Из-за рева “БумБокса” и Алиена, грохота выстрелов, воя зомбей и паршивой общей освещенности, я проворонил одного мертвяка, который этим бессовестно воспользовался. Холодные, мертвые руки железным обручем обхватили меня поперек туловища. Зомби начал с силой и неумолимостью промышленного пресса сдавливать мою тушку, при этом еще и пытаясь половчее прицелиться, чтобы одним укусом отхватить мне нос. Я со всей силы долбанул лбом в отвратную рожу мертвяка, в отчаянии пытаясь выиграть еще хотя бы несколько секунд жизни. В глазах начало темнеть, скоро начнут лопаться ребра, перед смертью я с досадой подумал, что стану еще одним подтверждением, а не как очень хотелось опровержением вселенского правила – на секретных базах ученые пребывают в живом состоянии крайне ограниченное количество времени.

Уже гаснущим от нестерпимой вони из пасти зомби и дикой боли сознанием, я уловил рев, по силе звучания могшей посоперничать с ревом севшего в костер мамонта.

– “WALHALLA AWAIT’S!”. – Далее я помню размыто, невзрачная, лохматая фигурка (никогда бы не подумал что у сурового викингского божества может быть такой скромный аватар) с маленьким но видимо очень тяжелым молотом с двух ударов сшибает с меня тушу зомби, далее бешенная стрельба, жуткий вой и чавкающие удары…

Не знаю сколько времени я был без сознания, но когда я пришел в себя надо мной стоял всего один забрызганный кровью и жутко улыбающийся зомбарь. Судорожно ощупывая пол вокруг себя пытаясь нашарить хотя бы кусок трубы, арматурину ну или хотя бы ножку от стула я нашел только обломок клавиатуры, верхнюю часть плаката Летиции Касты и книгу о вкусной и здоровой пище. Тут нервное напряжение копившиеся во мне целый день прорвало. – “Пошел вон!, Отстань!, Оставь Меня! Я тебя боюсь!” – рыдая завыл я, готовясь к жуткому удару по черепу от безжизненного, бесчувственного человеческого каркаса.

Но этого не произошло. Вместо этого зомбарь подопнул ко мне плазмаган и смачно сплюнув, похохатывая прохрипел – “Не ссы лягуха, болото наше!”

Я поднялся и дрожащими руками со второй попытки поднял плазмаган. Алиен частично стер с лица кровь и кусочки внутренестей и стал чуть больше походить на человека. Затем оглядел комнату и мне захотелось еще поваляться бессознания. Я не знаю чего тут вытворял мой попутчик, но после всего мною увиденного, черта с два я ему поверю, что из всего его образования только техникум электроники.

– “Алиен, слышь, а как тебя зовут, ну родные там, близкие, друзья” – тихим трагическим шепотом спросил я.

– “Ээээ… не помню… дома все просто Чуваком звали” – тихо ответил он, – “Пошел я однажды за молоком в родном Канзасе, ну в общем, чего то нервы сдали, и… ну…некрасивая в общем картина получилась, с полицией проблемы начались, ну вот я волонтером на Марс и подался, хотел тут новую жизнь начать”. “Ну да ладно зеленый, не хочу я об этом вспоминать, что было то было… только кошечку жалко” – сказал Чувак-Алиен и всхлипнул.

– “Какую кошечку?” – настороженно спросил я, делая в памяти пометочку посмотреть что же было в Канзасе год назад.

– “Которую на…на…” – Чувак-Алиен начинал потихоньку рыдать – “…которую на ствол натянул…” – сказал он и заплакал.

– “ТЫ ЧО ЗООФИЛ!” – в шоке заорал я.

– “НЕТ! Я ЕЕ НА СТВОЛ АВТОМАТА НАТЯНУЛ, ЧТОБЫ КОГДА СТРЕЛЯЕШЬ, МЯУКАЛА СМЕШНО!” – рыдая во весь голос заорал на меня Алиен.

– “Лучше бы ты был просто зоофил…” – полностью охренев от откровений своего компаньона тупо брякнул я.

– “А еще, у меня дома собачка была, так она…” – продолжал изливать душу Алиен.

– “НЕ НАДО ПРО СОБАЧКУ! ПРОСТО ПОЙДЕМ В ШТАБ СБ!” – рявкнул я, бесцеремонно оборвав откровения своего попутчика. Алиен всхлипнул поднял автомат и мы пошли дальше.

На дальнейшем нашем пути следования нам изредка попадались недобитые зомби, коих мы без особых проблем добивали. Двери столовой были разворочены, предположительно выстрелом из базуки, в столовой царил зловещий полумрак, а перевернутые столы, и валяющееся кругом трупы делали атмосферу столовой и вовсе злобной. Алиен вошел первым, затем я, настороженно озираясь. Вдруг из за раздаточного стола показалась голова в шлеме СБ, а следом за ней оттуда же высунулись еще трое СБ-шников.

– “Ура! Наши!” – заорал Алиен и бросился к солдатам. Только то что я шел сразу за Алиеном спасло мне жизнь. Тишину разорвал лай автоматов, Алиен сделал еще несколько нерешительных шагов вперед, затем упал на колени, а затем с всхлипом упал плашмя.

– “ВЫ ЧО ОЗВЕРЕЛИ!” – спрятавшись за баррикадкой из столов заорал я. – “Да, может в свое время он был и не очень хорошим человеком, но он исправился!” – ответом мне был шквал автоматных очередей второй раз за день заставивший меня вжаться в пол.

Алиен еще хрипел, значит возможно будет жить если только буду жить я сам, а сомневаться в этом у меня были тогда весьма веские основания. Что я мог сделать в тот момент, был бы я какой ни будь Убер-солдат катался бы колобком по всей столовой, как рысь прыгал от одного укрытия к другому, только в том то все и дело что Я НЕ УБЕР-СОЛДАТ. Поэтому я сделал то что первым пришло мне в голову, высунул ствол плазмогана над своей баррикадой и вслепую выпустил в предполагаемом направлении врагов все последние 15 зарядов из плазмогана. Да это был ва-банк, мизер при четырех тузах, мат в два хода. И знаете что я победил я не знаю куда я попал, возможно в газовый болон от которого работают печи но рванула так, что у меня на несколько минут заложило уши. Надо мной ураганом пролетели куски мебели и человеческих тел, стрельба прекратилась.

Повесив плазмоган на плечо, я подковылял к Чуваку-Алиену. Взрывной волной его перевернуло на спину.

– “А ты молодец…я бывало тоже любил позажигать” – прохрипел он.

– “Тихо! Тебе сейчас лучше не разговаривать” – заботливо сказал я.

Он сплюнул комочек загустевшей крови и усмехнулся:

– “Ты мне еще дыхание искусственное рот в рот сделай…чтобы все ублю
ПАЛАЧ
- Master Corporal -
Next rank: (= Master Corporal =) after 37 messages
253

Сообщение Отправлено: 05.04.07 23:32:36

писал не я
автор LEX
Daosist[iddqd]
- Lance Corporal -
Next rank: (= Lance Corporal =) after 18 messages
192

Сообщение Отправлено: 06.04.07 10:07:27

ППЦ... Пять с плюсом! Нет слов, одни эмоции...
SerBerNaRR[MMC]
= Master Corporal =
Next rank: (- Sergeant -) after 34 messages
306

Сообщение Отправлено: 06.04.07 10:18:40

ЖЖОШ!
Daosist[iddqd]
+1
Ctrelok]ASTS[
- UAC Gunner -
Next rank: (= UAC Gunner =) after 6 messages
74

Сообщение Отправлено: 06.04.07 10:30:23

До конца не дочитал. Не то, что не осилил. Времени нет. Но то, что прочитал - супер! Просто жж0шь! Реально прикольно!
CJoker
- UAC Gunner -
Next rank: (= UAC Gunner =) after 14 messages
66

Сообщение Отправлено: 06.04.07 14:39:00

Я уже давно на DooM3.ru читал(где то полгода назад). Ваще пацтул падал на сцене "Ученые накрыли поляну в аду" и вообще Зеленкин вызывает асоциации с Горьким-18
Necron
= Corporal =
Next rank: (- Lance Corporal -) after 14 messages
156

Сообщение Отправлено: 06.04.07 17:46:24

Сюжет как в DOOM3, но и с новеньким
Orel
= UAC Gunner =
Next rank: (- Corporal -) after 20 messages
90

Сообщение Отправлено: 07.04.07 15:36:39

Пошел менять штаны...
Evil or Very Mad Mad Shocked
Inq
Marine
Next rank: (Marine 1st class) after 30 messages
10

Сообщение Отправлено: 07.04.07 21:55:18

Респект и пожизненная уважуха!

Мне понравился стиль автора - очень легко читается, на одном дыхании.
Здорово!

Хочу еще Smile
Necron
= Corporal =
Next rank: (- Lance Corporal -) after 14 messages
156

Сообщение Отправлено: 09.04.07 14:02:57

Инквизитор
Скажи, а у тебя вступление что первой главой считается или все эти главы относятся к вступлению? Shocked
ПАЛАЧ
- Master Corporal -
Next rank: (= Master Corporal =) after 37 messages
253

Сообщение Отправлено: 24.05.07 21:12:34

Глава 8
Моллюски-людоеды

И снова превед, мои дорогие читатели! Да, да вам снова пишу я Маринер Джим.
Возможно вы прищурив глаз, недоверчиво и с подозрением спросите меня ну и где ж ты засранецЪ так «не долго» был? Мы с камрадами уже успели по тебе панихидку справить, поскольку думали запытали тебя доктора-садисты, или после их лекарств стал ты слюнявым, слепым дебилом который Клаву нашарить не может, а если и нашарил то вместо того чтобы продолжение саги настучать, сожрал ее обмакнув в вареньице на типо вафельки. Но нет други мои! После того как они на нас с Зеленым апробировали свое новое лекарство, впали мы с камрадом в продолжительный литрогический сон. Но как было написано у одного из классиков мы воспрянули ото сна и с удвоенной силой, на зло Хпертам, продолжим кромсать правду-матку, как оно на самом деле было на МБ ОАК!

И так продолжим.

После того как удача не просто повернулась ко мне, а прямо таки расцеловала всего меня в небритую рожу, я в отличном настроении продолжил путь до командного пункта службы безопасности, точно в соответствии с приказом сержанта Келли. Но как всем известно, удача не постоянна, дверь ведущая в командный центр оказалась наглухо заклинена. «Fuck!» злобно выругался я и на всякий случай попинал дверь, последняя никак не отреагировала на предпринятый в отношении ее акт насилия, хотя че я хотел? Чтобы она взвизгнула, и поскуливая уползла в стены? Ну да, на самом деле хотел, но практически не надеялся на это. Так оно и получилось. Еще раз ругнувшись я начал обдумывать обходной путь. Прикинув по карте, получалось так, что придется иди в обход через комнаты персонала Альфа лабораторий, пищеблок и столовую. А так ли это плохо? Подумал в тот момент я. Признаться с того момента как я прибыл на МБ ОАК у меня во рту и маковой росинки не было. На несколько секунд я замечтался, представляя как шкворчат на сковородке колбаски, представил их румяные с тонкой корочкой бочка, почти почувствовал аппетитный до одурения запах и мой рот непроизвольно наполнился слюной, несколько капелек слюны даже шлепнулось мне на бутсы. Хотя через мгновенье я сообразил что на бутсы шлепнулись не мои слюни.

В тот же миг скакнув назад, я задрал ствол автомата и не глядя дал очередь по потолку. Послышался противный визг и с потолка шлепнулась хрень, напоминающая лысую человеческую голову из ушей которой росли суставчатые лапки. Хрень жалобно визжа попыталась уползти от меня, но тщетно, на злобную рожу головоногой хрени со всей силы опустилась мощная маринерская нога. Тварь лопнула под моим govnodavом как помидор.

«Ну нихрена себе» подумал я что бы это могло быть? и вспомнив еще в далеком детстве смотренную передачу Час Дискавери, нашел ответ. Головоногими бывают только моллюски – раз у этой твари из всех частей тела только голова и ноги – стало быть головоногая, головоногая – стало быть моллюск. «Раз моллюск, так жри планктон!» хохотнув сказал я дохлой твари. Но не успел я пройти и десяти шагов по коридору как услышал как из под потолка со звоном выпала вентиляционная решетка. Я резко развернулся. Из вентиляции ловко выскакивали похожие друг на друга как две капли воды голоногие хреновины. Каждая из тварей уставилась на меня, так, что мне стало как то аж не по себе. Наверное, так же оголодавший маринер смотрит на шкворчащие бюргерские колбаски. Что то подсказывало мне что в той передаче которую я смотрел в далеком детстве, не сказали всей правды, что есть еще моллюски которые не только жрут планктон а так же не брезгуют здоровыми, небритыми, потными мужиками, а в том что ЭТИ не брезгуют у меня не было никаких сомнений.

Твари не нападали, но количество выскочивших из вентиляции маленьких ублюдков начинало меня беспокоить. Когда я услышал что в конце коридора, судя по звуку, так же вывалилась вентиляционная решетка, я смекнул почему адские моллюски не нападают и мне стало совсем уж не по себе. Похоже, у этих уродцев, очень развито чувство коллективизма, и они не могут себе позволить наглость, сожрать меня не поделившись с оголодавшими собратьями. Мысль о том что они жутко боятся моей немереной маринерской крутизны я отмел сразу посмотрев в их рожи. Черт! Да по моему, каждая из них по отдельности, боялась лишь одного – что когда меня начнут жрать, ей в связи с кошмарной конкуренцией не достанется кусочка от меня любимого.

Только вот, хреновины не думали что я чрезвычайно буйный и невероятно опасный хавчик.

«Получай апперитивчик!» заорал я активируя гранату и швыряя родимую в самый центр скопления тварей. Но, походу башка у них приделана не только для того чтобы туда есть. Одна из тварюшек, ловко подпрыгнула и в полете передними лапками поймала гранату. Далее, не выпуская гранаты из передних лапок, засеменила под одобрительными взглядами товарищей на оставшихся четырех в моем направлении. Похоже, поганцы решили, что если пытаться сожрать меня целиком, может быть сильно накладно, по частям я поспокойнее буду. Но хрен ты маринера вот так запросто возьмешь и на стол сервируешь! Как только головоногая херня подползла поближе, я не хуже какого ни будь Рональдо запнул ее в «девяточку». Как только шахидская тварь шлепнулась в гущу своих соотечественников грянул взрыв. В тот момент я уже успел отпрыгнуть в глубь коридора, поэтому меня всего лишь забрызгало ошметками моллюсков-людоедов.

Взрыв гранаты похоже стал сигналом к атаке для группы тварей в глубине коридора

Со злобными, леденящими душу визгами моллюски-людоеды проворно понеслись по полу, стенам и потолку в моем направлении.

Не успев даже как следует удивиться акробатическим этюдам тварей, я открыл по ним огонь из автомата.

Тушки убитых мелких ублюдков уже ковром устилали пол коридора, а они все не кончались и не кончались, Я всерьез начал волноваться что патроны у меня кончатся раньше чем твари. Медленно отступая назад я практически уперся спиной в заклиненную дверь ведущую в штаб СБ. И снова решение пришло ко мне в воспоминании о люто любимом сержанте из учебки – Трижды герое галактики Смертвиче Дранге. Помнится когда я в очередном наряде чистил зубной щеткой ангар шатла «очень большой левиафан» на сержанта напала ностальгия, и он расхаживая в немытых после кросса по болотам буцах, по мытой части ангара поведал мне историю как на одной планетке, на которой жила расса очень распоясавшихся жуков коих тоже было не мерянное количество справлялся с численным перевесом врага по средством закупорки нор оборзевших тараканов взрывом гранаты.

Все, отступать дальше было некуда, поэтому я ведя шквальный огонь во всех направлениях, рыча и памятуя рассказ трижды героя галактики рванулся вперед.

Вот, рванула граната в первой вентиляционной шахте, и меня повторно обдало ошметками головоногих гадов. После первого пиротехнического перфоманса поток тварей заметно ослаб.

Автомат выплюнул последнюю пулю и закашлял пытаясь нащупать бойком хотя бы еще один патрон, но от дикого нервного напряжения мой палец как будто бы прикипел к курку, я бешено рыча все еще насиловал гашетку. Твари сообразив что моя Firepower снизилась до нуля, с десятикратно усиленной яростью набросились на меня.

Наверное так же себя чувствует какой ни будь кумир молодежи в толпе фанатов, кругом тянущиеся к тебе руки и лица, вот только мои фаны пытались не взять автограф а придушить, не поцеловать в щечку а отхватить ухо или нос.

Догнав что автомат более бесполезен в прямом его назначении, я начал применять его в альтернативном режиме, перехватив одной рукой за ствол и орудуя им наподобие бейсбольной биты. Вроде бы дела только начали выправляться, так как и в альтернативном режиме, автомат является серьезным оружием нанесения тяжких повреждений несовместимых с жизнью, как головоногие поганцы придумали разоружить меня окончательно. Трое из них прыгнули прямо на автомат. Одну из тварей, я словно заправский бейсболист отбил на лету, и та, с моей помощью радикально изменив траекторию полета размазалась отвратительным пятном под потолком. Оставшиеся две были более успешны в своем начинании и накрепко вцепились своими суставчатыми отростками в мой автомат, попутно пытаясь откусить мне пальцы. Мне ничего не оставалось как метнуть подальше автомат с намертво вцепившимися в него тварями.

«Ладно уроды! Второй акт Мерлезонского балета!» осатанело заорал я, пытаясь выхватить из за спины дробовик, но один шибко хитрый моллюск-людоед пробежав надо мной по потолку прыгнул с потолка на мой «фаршировщик» и вцепился зубами в мое нежное, маринерское ухо.

Через мгновенье я понял, что мое нежное, горячо любимое ухо, с которым я был неразлучен с самого рождения, сейчас будет безвозвратно отожрано адской тварью.

В отчаянье, рукой которой я пытался выхватить из за спины дробовик, вместо того чтобы вытягивать его из-за спины, попутно отрывая самому себе ухо, я просто нажал на его курок. Ствол дробовика был направлен вверх, тварь удобно обосновалась на самом конце ствола, где и занималась тем что глумливо жевала мое ухо. Грянул выстрел. Тварь, которая таки перед смертью успела отожрать изрядный кусок моего уха размазало по потолку.

Вторая вентиляционная решетка была уже рядом. Я медленно но неумолимо приближался к своей цели, яростно расстреливая по нескольку тварей за выстрел из своего старого доброго помповика.

Зверски улыбнувшись, я метнул гранату во вторую вентиляционную шахту, и уже наученный предыдущем отвратительным душем вжался в стену. Снова громыхнул взрыв, поток кальмаров-людоедов иссяк. Добив последнюю дюжину тварей, я устало прислонился к стене, утерев с лица пот, кровь и отвратительную слизь, перезарядил дробовик и медленно, с опаской поглядывая на вентиляционные решетки на уровне пола и под потолком двинулся дальше.

Глава 9
Сундук мервеца

Холл жилого блока Альфа лабораторий встретил меня в лице трех томно воющих с голодухи, и ковыляющих на одеревеневших ногах в моем направлении зомбачей.

«Ро-о-ожей в по-о-ол дефективные» в тон им провыл я, неспешно вскидывая дробовик к плечу. Грянули два выстрела и два ходячих трупа по инерции сделав еще пару шагов вперед рухнули в соответствии с озвученной мной командой. Последний зомбарь в нерешительности остановился. Мне стало интересна такая перемена поведения зомбаря поэтому я не пристрелил его сразу. Немного посоображав своими гнилыми мозгами, он видимо скумекал, что до меня с его скоростью путь ой какой не близкий. А его товарищи в принципе, тоже здоровое и питательное мясо…хотя конечно слегка подпортившееся…зато без ружья…и не скачут. После таких нехитрых (хотя для зомби наверное это был титанический мозговой штурм) выводов, ходячий покойничек бросая злобные и алчущие взгляды в мою сторону принялся жрать одного из своих пристреленных компаньонов.

Я скривил губы «Фу, как не по товарищески. Жрать соратника на глазах у общего врага». В ответ на мою реплику зомби лишь сыто рыгнул и продолжил трапезу. В прочем не долго. Мой третий выстрел напрочь снес башку шибко мудрого мертвяка.

После того как с зомби было покончено я решил по внимательнее осмотреть помещение в котором оказался. Три двери на левой стене, три на правой, два коридора в разные стороны с указателями. Указатель левого коридора гласил «на кухню», по правому было две надписи: первая «в альфа лаборатории» и поверх первой вторая версия - альтернативная «В адскую жопу». Меня однозначно больше устраивал левый коридор. В остальном все как и везде ломаная мебель, трупы, кровища, скупое аварийное освещение…

С интересом посмотрев на двери, которые видимо ведут в комнаты персонала я решил не торопится, а прежде чем продолжить путь, осмотреть помещения на предмет полезных предметов.

Искря неисправным электронным замком открылась первая дверь по правую сторону холла. В комнате как и везде царил хаос. Кровать перевернута, развороченный компьютер злобно щерился разбитым монитором, стол как будто ударом топора развален на двое и посреди всего этого безобразия звездой валяется труп престарелого ученого.

«Да уж, красота» под нос себе пробурчал я, перешагивая обломки стола. И в этот момент из темного угла комнаты подняв руки как партизан на команду «hende hoch» с жутким ревом «ПРЕВЕД!» на меня ломанулся огромный жирный зомб.

«ПОЛУЧИ В ХЛЕБАЧ МЕДВЕД!» - в ответ рявкнул я, практически уперевшись стволом дробовика в рожу зомби. Бабахнул дробовик, и к царившему беспорядку прибавился еще один труп без башни и креативно размазанные по стене мозги.

Порывшись в комнате ничего полезного кроме начатого стандартика корвалола мне найти не удалось. Двери следующих двух комнат были намертво заклинены, поэтому я так и не узнал, было ли в них что ни будь полезное.

Первая комната по левую сторону удивила меня не уместным ввиду происходящих на базе событий, прямо таки образцовым порядком. Койка застелена, комп целый мебель не поломана, над кроватью не забрызганный кровищей какой то агитационный плакат даже зеркало цело и никаких трупов, кровищи, мозгов на потолке и кишок на абажуре.

«Подозрительно все это…ой подозрительно» пробурчал под нос себе я, и медленно, водя во все стороны стволом дробовика, стал обыскивать комнату. Чутье подсказывало мне что в этой комнате должно быть что то важное…что то очень полезное. И как обычно чутье меня не обмануло. Шкаф был всего лишь фальшивкой, взломав двери шкафа, внутри я обнаружил мощный титановый сейф мерцающий на меня из темноты цифробуквенной панелью.

«please enter the password» призывно горело на экранчике панели.

Хм…. «папорокотуй6748» наугад ввел я секретный код на активацию атомного удара, который использовался нами при завершении операции на Сигме 3 в 2146 году.

«password incorrect, please reenter the password» - вежливым до тошноты и желания раздолбать ее прикладом голоском сказала мне панель.

«iddqd» ввел я еще один секретный код который в далеком прошлом использовали наши военные для получения результатов по эксперименту создания бессмертного человека.

«password incorrect, please reenter the password» снова тем же бездушным вежливым голосом повторила панель и желание раздолбать ее в дребезги усилилось.

Не добро осклабившись я набрал «I smash your freakn electronic face stupid co» дальше печатать было нельзя но я думаю намек панель должна была понять. Enter.

«password incorrect, please reenter the password» снова, по-моему, уже даже с нотками некоторой издевки произнесла панель.

Обалдеть! Я сдал ей два сверхсекретных суперкода а она не хочет даже принять их по цене одного…да уж, делать нечего придется искать подходящий код, так как мой внутренний голос прямо вопил что там, за титановой дверцей лежит че то супер важное. Раздосадованный я вышел из комнаты.

Вторая дверь по левую сторону вообще оказалась заплавлена намертво и судя по температуре самой двери, внутри бушевал пожар.

Не успела полностью открыться дверь №3 как на меня набросилась тощая, черная, многоглазая тварюга, и завалив меня на пол принялась ожесточенно рвать лапами мой бронежилет.

«Нааа тварь!» выдохнул я, со всей силы долбанув импа прикладом дробовика в висок. Тварь свалилась с меня, что дало мне времени откатится и встав на колено выстрелить ей в грудь. Выстрелом импа отбросило к выходу из холла. Неприятно удивив меня своей живучестью, черт поливая все вокруг вонючей, черной жидкостью заменяющей ему кровь, резво подпрыгнул и на максимальной скорости ломанулся на выход. Но не тут то было, никто еще не уходил живым от невперенноохрененногомаринерадемонкиллера. Прозвучал еще один выстрел из дробовика и тварь плашмя рухнула на пол злобно шипя и царапая когтями пол. «Ну все, карачун тебе гад!» придирчиво осматривая изнахраченый броник процедил я и подойдя к дергающемуся в агонии черту поближе, еще одним выстрелом вдребезги разнес ему башку.

После этой неожиданной стычки я все же зашел в третью комнату для проведения в оной детального осмотра.

Ага, а здесь видимо оборонялся один из неозомбаревших маринеров. Весь пол комнаты был усеян гильзами, стены, мебель были в многочисленных пулевых отверстиях и судя по зловонным черным лужам и трем догорающем, нестерпимо воняющем трупам чертов, обитатель комнаты продал свою жизнь по максимально высокой цене. А вот и он сам. В углу комнаты все еще сжимая мертвыми руками автомат, прислонившись к стене, безжизненно свесив голову на грудь сидел один из наших маринеров.
«Земля тебе пухом, брат, а вот подсумочек глядишь и мне еще пригодится» сказал я аккуратно снимая подсумок с мертвого бойца.

В подсумке помимо весьма порадовавших меня нескольких обойм для автомата лежали еще пара кубинских сигар и PDA бойца.

«Оппа!» А вот эту вещичку нужно изучить повнимательнее, так как там может содержаться черезвычайно важная информация» подумал я, и принялся изучать PDA павшего бойца.


--------------------------------------------------------------------------------

PDA
Owner: Ivan Rasstrelaykin ID: 2130666964rus
Rank: Private
Current status: offline (perhaps dead)
Messages: 3
Notes: 1 (Live journal)
Last used: 2 days ago


--------------------------------------------------------------------------------


Сначала я решил ознакомится с почтой бойца Ивана Расстреляйкина, и в случае чего, во что бы то не стало, доставить последнее прощальное письмо его семье.

Message №1
To: prapor Stihopletov

Стихоплетов, прикинь! На этой недели должны девчонок к нам на базу завести, лаборанток! Заказывай шампусик, конфеты ну и остальной джентльменский набор, надеюсь с лаборантками реальнее замутить будет, чем с этими эмансипированными сучками из бета Лабы.
Жду ответа, твой вечный с учебки корефан Расстреляй.

Message №2
To: prapor Stihopletov

Ура! Стихоплет! Девчонки отпад! Я их в доках сегодня с утра во время дежурства встретил. На форму запали 100пудово! Мы с Хосе как их на трапе увидели, так сразу и начали улыбаться им до треска в роже, и маршировать вокруг них, что ты в свое время вокруг мавзолея. Корч, я таки к ним подъехал, они согласны седня вечерком встретиться. УХ чувствую оторвемся!
Твой вечный с учебки корефан Расстреляй.

Message №3
From: Praporshik Stihopletov

Уууу! Ништяк вчера оторвались… Только ты Расстреляй баклан! По пьяни ты всем растрезвонил что презервативы у тебя в шкафчике с обмундированием в огромном количестве имеются. Да, да прямо так и заявил всем участвующем в сабантуе «Господа! Поскольку здесь присутствуют дамы, не могу не поделиться животрепещущей информацией. В моей комнате №2.1 в шкафчике пароль которого vsex 300 для каждого найдется скафандр для интимного погружения!». Короче, пока сержант Колли не пронюхал, я тебе пароль сменил твой нонешний пароль такой «Наношу я много ран, я ужасный *******».
Твой вечный, с учебки прапорщик Стихоплетов.

А пароль то какой… в задумчивости я почесал затылок. Ладно на месте разберусь, образцовая комната как раз под номером № 2.1.

После ознакомиления с «весьма» информативной перепиской, я, устроившись по удобнее на кровати в комнате №2.1 и решил так же ознакомится с содержимым Жэ Жэ геройски павшего бойца Ивана Расстреляйкина.


--------------------------------------------------------------------------------


ЖЫВОЙ ЖУРНАЛ РЯДОВОГО И. РАССТРЕЛЯЙКИНА ака РАССТРЕЛЯЙ.

Запись № 324

Вам наверное непонятно, вот вроде бы Стихоплет прапор, а командовать нами поставили пендосского сержанта Колли, почему интересно? Коллизии субординации скажете вы, ошибка генерала Хеллкнайтского, ничего подобного – все это сделано в угоду политкорректности мать ее. Ведь еще месяц назад как было? Командовал СБ на базе полковник Людоедов – да, да наш с вами земляк 100% русский полковник. Но месяц назад полковника нашего, эх! Настоящий отец командир был! Умел дисциплину построить не взирая на цвет рожи и нигеры и пендоссы и ускоглазые и макаронники у него как шелковые были, страшно все его уважали. Но случился где то чемпионат по некому УН-РЫЛУ уж не знаю что это за спорт такой наверное что то вроде керлинга, все знают что есть такой спорт, а про че конкретно не знает никто. Так вот его как отличника боевой и строевой подготовок и огромный опыт во всех областях всех наук, вместе с майором Разрушайло и лейтенантом Глаз-Алмазовым отправили в качестве команды от нашей МБ ОАК – наверно престижно выиграть это УН-РЫЛО, раз самых орлов туда направили. А в его отсутствие значить поставили пендосского сержанта Коллю, уж очень пендосы покомандовать просили, ну вот и выпросили. Кстати в ихней пендосской армии сержант вообще главнее прапора, вернее даж не так, прапоров у них там вообще нету, как их армия может быть боеспособной без прапоров решительно не понятно. Я как про это Стихоплетову рассказал он чуть с ума не сошел пытаясь понять как это так, армия есть а прапоров нет.

Читая данное откровение русского бойца я невольно заинтересовался КТО ОНИ таинственные русские прапоры и почему русские в принципе не мыслят армию без них, наверное, какой ни будь высший офицерский чин. Думаю, будет целесообразно одного из них выкрасть и допросить в чем же есть их безграничная ценность.

Естественно сержант Колли принялся рулить СБ со свойственным пендосам размахом и дебилизмом.

Ох, жаль погиб ты боец! А то мы бы с тобой еще поспорили у кого армия более дебильная.

Первым его новаторством было патрулирование базы при помощи заказанных им с пентагонщины роботов-пауков. Программируешь значить по утру этого паука, иди туда гляди сюда и т.д. и вроде как на личный состав нагрузки поменьше. Да нихрена! Мало того что ученые их поначалу шугались, так многие с маршрутов сбиваться начали, у каких то батарейки сели, какой ни будь ногу сломал, еще одному какие ни будь шутники на камеру слежения вкладыш от жувачки с голой бабой прилепили и т.д. в общем хлопот с ними было гораздо больше чем пользы от них. Я же лично вверенного мне паука запрограммировал ходить исключительно до кухни, приварил ему поверх камеры слежения поднос, покрасил в оранжевый цвет и на боку написал робот-потаскун.

А че, оч удобно. Кладешь ему на поднос заказ че хочу, он чапает на кухню там мигает лампочкой поварам, те складывают указанную в заказе жрачку на поднос и он чапает обратно к тебе. В общем эпопея с роботами-пауками длилась до момента пока не произошло ЧП. А происшествие произошло следующее. Рядовой китайской армии Ву Вой решил по средством своего паука побороться с пауком рядового японской армии Лю Паком, тот тоже был не против. Вот вставили они своим паукам в электронные бошки программы Ву от игрули контер страйк а Лю от кваки ну и направили пауков друк с другом махатсо. Вобщем победил паук Ву и чтобы окончательно закрепить свою и без того сто процентную победу расстрелял встроенным крупнокалиберным пулеметом самого Ву, потом дополз и застрелил Лю ну и пока до Лю полз расстрелял полтора десятка ученых.

После этого недоразумения пауков у нас с патруля сняли, отдали их под командование старшему сисадмину и сказали применять только в случае крайней необходимости.

Следующем новаторством сержанта Колли было чтобы в связи с практически полным отсутствием на базе представительниц женского пола, для поддержания боевого духа и нервного спокойствия, солдаты развивали в себе фантазию и каждый назвал свою штурмовую винтовку женским именем и спал с ней в обнимку. Наши и латиносы конечно просто поржали назвали пушки «Машками» да «Хуанитами» да и ставили их как обычно вечером в оружейку, а многие амеры да европойды восприняли это ноу-хау со всей серьезностью. А один француз, Жан де Пед ваще отмочил, назвал свой табельный магнум «Николя» и как спать ложился, все его сзади себе подложить норовил. Короче, вся эта клоунада продолжалась пока один из пендосских военнослужащих Джон Лоховски во сне, так яростно не начал лапать свою «Матильду» что та возьми и стрельни. Ну че тут началось! Все повскакивали, е мае, че такое? Кто стрелял?

Сержант Келли орет «Я спрашиваю кто рядовому Лоховски мозги вышиб?! Всех под трибунал отдам!» Но когда допер что в общем то это ревнивая «Матильда» прострелила дурную башку горе-бойца, наверное за то что тот на Армстронговскую «Эрику» засматривался, испугался, потому что дело действительно пахло трибуналом но только не по нам а по ему. В общем, списали Джонни как самоубивца. Конечно, после этого приказ спать с оружием отменили. Вроде пока больше новаторств никаких не вводили, и слава богу. Все ждут не дождутся когда с победой в УН-РЫЛЕ вернется Людоедов. При нем даже активированная граната без его разрешения не взрывалась.
Скучаем по тебе батько атаман…

Да уж, закрыв PDA я смахнул капельку пота со лба, однако повезло мне что не попадались такие командиры типа Келли. Портят блин, авторитет нашей могучей звезднополосатой армии в глазах общественности. Ну да ладно, наверное сержанта то давно уже черти съели (тут я был совсем даже и не прав), а рядовому Лоховски по своему мож даже и повезло что застрелился, зато его теперь никакая адская тварь не сожрет.

Но как гласит русская пословица услышанная мной от Зеленкина «Делу время, на потеху и трех минут хватит», поэтому надо было разбираться с сейфом.

Не теряя времени зря, я в очередной раз набрал на цифробуквенной панели код «Наношу я много ран, я ужасный ***» и нажал enter.

«password incorrect, please reenter the password» бесцветным голосом снова произнесла панель.

Не понял…я посмотрел еще раз код в PDA бойца, нет, вроде все верно, все без ошибок…только символов на 4 штуки больше чем вообще можно ввести на панель. Значит здесь еще какая то хитрость…какая то незавершенность. Ну точно! Я хлопнул себя полбу незавершенность, вместо звездочек должно быть слово…только какое? «Наношу я много ран, я ужасный ….» в задумчивости произнес я, кто же это такой ужасный… А! конечно понял! И я счастливо улыбаясь во всю пасть, с видом победителя набил на консоли «Прапор»

«password incorrect, please reenter the password»

Не то…. Ааа это ж не полное название! Вот я баклан!

«Прапорщик»

«password incorrect, please reenter the password» консоль уже явно глумилась.

«Расстреляй» в отчаянии набил на консоли я, именно НАБИЛ зверски долбя пальцами по кнопкам.

«password bu-ga-ga incorrect, please bu-ga-ga reenter the fuckn password» консоль глумилась уже в открытую.

«Дебил» с ненавистью набил я.

«password incorrect, please дебил reenter the password»

Нет, надо подойти к этой загадке с логической точки зрения. А в том что это загадка я уже не сомневался. Думай Джимми думай, ты же умный парень, я как тигр в клетке кругами ходил по комнате. В задумчивости наматывая круги, я сам даже не заметил, как пристрелил пару бесов неразумно сунувшихся в комнату. Вголову решительно ничего не шло и тут мой взгляд упал на плакат, на нем гордо стоял солдат державший наперевес МИНИГАН!

«МИНИГАН!» победно взревел я! Ну конечно, наношу я много ран я ужасный МИНИГАН! Конечно много, прямо таки до хрена 12 000 выстрелов в минуту это охрененно много!

«MINIGUN» сбиваясь, я только с третьей попытки набрал это простое и знакомое каждому маринеру слово на консоли.

«Password accepted» по моему даже несколько разочарованно, побежденным голосом сказала консоль и титановая дверь открылась….а там действительно был он, уничтожитель всего живого УЖАСНЫЙ, ШЕСТИСТВОЛЬНЫЙ, СКОРОСТРЕЛЬНЫЙ МИНИГАН!

Глава 10
О злобной и ЗДОРОВОЙ пище

Вооружившись шестиствольной машиной для убийства я почувствовал себя невероятно круто. Выйдя из комнаты в холл я даже начал напевать «Йа великий инквизитор, Йа избавлю землю от чертей, Йа великий инквизитор, Йа спасаю душы всех людей ЙА!». Видимо услышав мое задорное пение, из коридора ведущего на кухню выскочило два беса которым видимо требовалось немедленное обоснование моих слов. Только у одного из импов в руке начал формироваться огненный шар, я нажал на гашетку. Могуче взревев роторами, стволы моего шестиствольного приятеля сделали пару оборотов в холостую, а затем неверующих бесов накрыло ураганом свинца. Нелепо дергавшихся от сотен врезающихся в их плоть пуль, демонов впечатало в стену коридора, и только после того как я отпустил курок твари безжизненно рухнули на пол. Слушая веселый, серебряный перезвон падающих на титановый пол гильз я в восторге хрипловатым голосом произнес лишь одно слово «Grooveee!».

Раскурив одну из сигар, зажав ее в зубах в уголке рта, я уже не прячась и не скрываясь стуча подкованными govnodavaми по титановому полу двинулся на кухню. Идя по коридору который вел в пищеблок, я услышал что где то не так далеко похоже обороняются мои коллеги, и оборонялись судя по звукам непрекращающейся автоматной стрельбы а так же еще чего то что мне не разу не приходилось слышать достаточно успешно, так как вой и рев издыхающих монстров так же превратился в неутихающую какофонию. «Сейчас, сейчас братки скоро подойдет подмога» крикнул изо всех сил я и прибавил шагу.

Кухня освещаемая мерцающим, красным аварийным освещением, вся заваленная разломанной мебелью производила гнетущее впечатление. Но самое отвратительное было в другом…вчерашние повара, сегодня с удовольствием смачно чавкая жрали друг друга, а так же тушки более спокойных жмуриков. Грозно зарокотав стволы минигана снова завращались и начали уравнивать неправильных, нарушающих все законы медицины мертвяков с нормальными честными покойниками. После того как последний ходячий труп словил свои двести грамм свинца я прислушался. Тишина. Одно из двух либо моих товарищей обороняющихся с другой стороны пищеблока все таки сожрали адские твари либо они их всех покрошили. Ну что ж в любом случае, теперь торопиться некуда, можно и перекусить. Я открыл холодильник и взял от туда свои любимые бюргерские колбаски, ох ща будет царская трапеза. Но все оказалось не так просто, как только я положил колбаски на сковороду и они немножко отогрелись, сволочные колбаски, как оказалось, вышли из анабиоза. Противно визжа жратва начала расползаться в разные стороны. От высшей степени охренения у меня аж отвисла челюсть и задергался глаз. «Э-э-эта стоять! Обратно в сковороду бегом!» гулким, тупым голосом промямлил я. Но колбаски не слушались, они лишь противно визжали и уползали в канализацию. Когда последняя колбаска скрылась в недрах канализации я грязно выругался. Даже после пережитого шока жрать хотелось неимоверно.

«Ладно посмотрим что тут у нас еще» пробурчал я роясь в кухонных шкафчиках.

Найти удалось только картофель. Но сука-картошка которую я нашел вообще гнусно воя и плюясь какой то едкой заразой медленно улеветировала в вентиляцию. В животе утробно заурчало, еще раз удостоверив, что одними лишь насыщенными событиями сыт не будешь. Я во какой раз за день начал мыслить логически. Если сырая – здоровая – живая пища не хочет служить по своему прямому назначению, значит можно сожрать сваренную ранее – убитую – мертвую пищу. Придя к такому умозаключению, я внимательно начал осматривать здоровенные, кухонные термобаки. На боку одного из баков красовалась надпись «суп куриный с картошкой и мясом курицы». Пойдет – подумал я и осторожно отстегнул предохранитель крышки бака не позволяющий ей открыться в процессе приготовления пищи. Далее произошло непредвиденное. Крышка бака как под давлением распахивается, столб питательного куриного бульона мощнейшей струей долбит в потолок, забрызгивая все в округе и из кастрюли жутко ревя, неспешно поднимается в воздух МЕГА КЛУБЕНЬ. Я ошарашено взираю на адскую картошку. Полтора метра в диаметре, на месте картофельных «глазок» настоящие, красные, злобные, маленькие глазки и где то по середине огромная пасть с тремя рядами акульих зубов.

«Нихрена себе покушал» просипел я, медленно отходя подальше от одержимого овоща и поудобнее перехватывая рукоять пулемета. «КО-КО-КООООО» глубоким, хриплым басом проревела картошка и недобро, всеми своими бесчисленными глазками уставилась на меня. «Наверное это не упокоенный дух убиенной курицы требующий возмездия вселился в безобидный овощ» пришла мне в голову тупая мысль.

Коко-демон (а именно так я обозвал эту тварь) плавно взлетел метра на два и резко открыл пасть. Из открытой пасти монстра в меня полетел огромный плазменный шар. Совершив пантерообразный прыжок за один из перевернутых столов, перекувыркнувшись через голову, я поудобней уперев пулемет себе в бедро открыл по демону шквальный огонь. Меня обдало щепками и каплями плавленого пластика, там куда попал плазменный шар выплюнутый монстром в раскалившемся до бела титане образовалась метровая воронка, я сглотнул, непроизвольно подумав а что было бы если бы я не успел… Похоже у демонического овоща была очень плотная и толстая кожура, так как те десятки пуль которые в него ежесекундно впивались доставляли ему лишь болевые ощущения но подыхать от них Коко-демон вовсе не собирался. Я с трудом увернулся еще от двух плазменных шаров, один из которых взорвался где то в середине кухни разворотив несколько печей, а второй улетел в зал столовой и ухнул где то там, судя по мощи взрыва попав там в газопровод. Прыгать и уворачиваться от плазменных шаров выплевываемых демоном со здоровым, тяжеленным миниганом становилось все труднее. Поскольку ощутимого эффекта пулемет не приносил, я решился на очень рискованный шаг. Бросив малополезный миниган, я сорвал с пояса гранату и ежесекундно пригибаясь, кувыркаясь и прыгая, зигзагами побежал на сближение с монстром. Увернувшись еще от полудюжины плазменных шаров которые к слову превратили всю кухню в пылающие руины, я подбежал прямо под демона, и не хуже прославленного Майкла Джордона, подпрыгнув и уцепившись левой рукой за нижнюю губу твари правой забросил ему в недра пасти активированную гранату. После этого опасного представления я на максимальной скорости уже не юля рванул в единственно возможное укрытие – холодильное отделение.

Едва я успел захлопнуть массивную дверь холодильника, как с той стороны сдетанировала граната.

Судя по мокрым, шлепающим звукам после взрыва, моя догадка оказалась верна, гранату тварь не переварила. Выйдя из холодильника, я лишний раз убедился в правильности своей догадки – демон действительно сдох, причем с размахом, причем размах был такой что ошметки этого демона можно было найти по всему помещению которое когда то было кухней. Перелезая через нагромождения искореженной мебели и кулинарной техники, я к своей неописуемой радости обнаружил своего шестиствольного приятеля абсолютно не поврежденным. Подняв миниган я пошел в сторону кухни, туда где бушевал пожар, и вдруг, в отблесках огня я разглядел силуэт чуть пошатывающегося но тем не менее, идущего как нормальный, не страдающей частичным параличом конечностей или болезнью Паркенсона человек. «Стоять! Бросить оружие! Руки заголову!» - хрипло из за груды мусора проорал я.



Продолжение следует….в настоящий момент просто нужно понять кто из нас Я или Зеленкин должен быть ведущим последующих событий…потому как о личности выходившей из огненного марева вы наверное уже догадались.
Orel
= UAC Gunner =
Next rank: (- Corporal -) after 20 messages
90

Сообщение Отправлено: 24.05.07 21:42:08

Рулез!
Nealus
- Corporal -
Next rank: (= Corporal =) after 7 messages
133

Сообщение Отправлено: 25.05.07 10:58:12

ИМХО ЖЖОТ!
sobran
= Master Corporal =
Next rank: (- Sergeant -) after 50 messages
290

Сообщение Отправлено: 25.05.07 12:01:19

эээ!это всё с сайта doom3.ru!чтож вы так ребята?а так жжот(тот кто выложил-не афтар)
BETEPAH[iddqd]
- Master Sergeant -
Next rank: (= Master Sergeant =) after 13 messages
487

Сообщение Отправлено: 25.05.07 15:06:46

Прикольный рассказ, есть с чего поржать... Smile Особенно стиль класный, можно читать на одном дыхании.
ПАЛАЧ
- Master Corporal -
Next rank: (= Master Corporal =) after 37 messages
253

Сообщение Отправлено: 25.05.07 15:09:52

sobran
я писал тут уже что я не автор
SerBerNaRR[MMC]
= Master Corporal =
Next rank: (- Sergeant -) after 34 messages
306

Сообщение Отправлено: 25.05.07 16:58:25

ПАЛАЧ-KLBK
Да,так было лучше!ЖжОШШШ!
Dr. Dark
- UAC Gunner -
Next rank: (= UAC Gunner =) after 19 messages
61

Сообщение Отправлено: 30.06.07 11:29:14

Действительно, рассказ ЖЖОТ!
Страница 1 из 1 Перейти наверх
   Список разделов - Вокруг Doom - hell ass или приключения ботаника с марсианской базы

© phpbb.com